B o c aC a ll e

Unas sudacas

2011-12-21T11:02:00.001-08:00

Hay una cuota de temor, una mínima
Pero es ese sustito rico, de ansias que se comen el miedo
Como el apretón de guata, una puntada masoquistamente rica
Sí, lo he soñado mucho tiempo.
Esto que podré contar a mis hijos y nietos
Esto que quién sabe sea de lo más importante, por lo menos del último tiempo.

Por la chucha

2011-12-11T18:19:00.000-08:00

quiero un beso

quiero un cariño

Voz

2011-12-10T13:18:00.001-08:00

Es que cuando te escucho cantar

no puedo evitar

mirarte con ojos de enamorada.

Lo siento.

Naturaleza

2011-11-19T16:07:00.000-08:00

Encontrar la tranquilidad

la paz

la felicidad

en lo más básico y simple

reencantarse con uno mismo

yo conmigo

Jarabe de palo

2011-10-08T14:25:00.001-07:00

Cito:
Me cansé de ser menos que un amor
y más que un amigo.

2011-10-03T17:48:00.000-07:00

Ya tengo el ojo experto

en elegir a los más

(pero de verdad a los más)

imbéciles y descorazonados de todos.

Me he ganado un diploma.

Y me gradué con honores.

En esto del mal ojo.

De nuevo

2011-10-02T09:05:00.000-07:00

Mi débil corazón

ya no aguanta más quebrantos

ya no aguanta más desilusiones

ni decepciones

ya no aguanta juegos

ni malas intenciones

¿por qué es tan difícil conseguir el interés?

¿qué falta?

¿qué sobra?

Pero yo pido ya como una súplica

quiero una alegría para este triste corazón.

Al rojo

2011-09-25T08:44:00.001-07:00

Los cambios siempre traen algo
siempre
ojalá sea bueno no más!
y sí,
me siento atrevida
me siento desbordante en picardía
me siento tranquila
como dice drexler
con el don de fluir!

Quiero una flor

2011-08-30T14:16:00.001-07:00

Me hace mal ponerme romántica

porque me obliga a pensar en un amor

en el que no quiero creer...

no todavía

porque siempre siempre

salgo herida

Lo creeré cuando lo viva

y espero ser astuta

para darme cuenta

cuando lo tenga en frente.

Verte

2011-08-29T14:01:00.001-07:00

te espero en mi sueño

en una forma

de holograma

sideral

sácame

2011-08-29T13:57:00.001-07:00

quiero que me digas directamente

si estás jugando conmigo

o si estás sintiendo algo

Uno

2011-08-27T12:44:00.000-07:00

Me he perdido

Me he encontrado

Pero nunca me he desenrollado

hasta que el cuento

se ha

acabado

?

2011-08-16T20:24:00.000-07:00

Han sido días para no pensar tanto

o pensar mejor

pero para seguir impulsos

me ha rondado mucho la frase:

¿y por qué no?

te lo pregunto

¿why not?

Crush

2011-08-16T19:52:00.000-07:00

Sé que soy buena para hacer pausas mentales y crear, en un segundo, una historia completa. La imaginación no me ha abandonado. Y a veces me pregunto si alguna vez fui para alguien esa historia. Si fui el segundo que pasó por su cabeza con un mundo paralelo. Si alguien me imagina de una manera que yo no pienso. Y qué imagen es esa.

Me pregunto si he sido el flechazo de alguien, que yo no lo sepa.

¿Los flechazos son químicos o son pura imagen?

¿O actitud?

Yo he tenido muchos, muchos, flechazos. Y en un segundo puede ser mariposas, ilusión y decepción. Sin mover siquiera los labios o salir de la posición en la que estaba.

Mi mejor amigo dice que soy la persona más enamoradiza que conoce, y creo que lo puedo ser. Me gusta ser así en todo caso. Veo belleza en tantas partes. Y creo ver lo mejor de cada quien. Me gusta imaginarme imposibles, aunque a veces me frustre.

Por la cresta

2011-08-09T12:43:00.001-07:00

Y se me fue otra hora

así

sin darme ni cuenta.

Momento

2011-08-08T18:12:00.000-07:00

Me encanta

fumarme un cigarro

sentada en el borde de mi ventana.

horóscopo

2011-08-07T17:49:00.000-07:00

Para esta semana me dice

"el amor revive son sorpresas"

veamos po, qué pasará,

y otro me dice

"Permita que la energía de sus recursos fluya"

es como que ocuparan las mismas palabras

que hace rato vengo repitiendo;

atracción será.

Déjate

2011-08-05T12:09:00.000-07:00

Es curioso esto de la duda

esto de no saber el otro lado

pero sin embargo

imaginárselo con detalles

Armarse un mundo paralelo

y lo peor

creérselo

es mejor acordarse que es una ilusión

y fluir

sólo fluir.

Clarísimo

2011-08-04T22:40:00.000-07:00

Es tanto mejor ser simple

pero puta que nos gusta enredarnos la vida

hágalo

2011-08-04T22:31:00.000-07:00

No hay que preocuparse de las cosas

Hay que

OCUPARSE

2011-08-04T22:11:00.001-07:00

Qué manera de ser buena

para sacar la vuelta

Embrujo

2011-08-02T11:31:00.000-07:00

No sé qué me hiciste

pero ahora te quiero

sólo para mí

te quiero en mis mañanas

te quiero en mis abrazos

te quiero caminando conmigo

te quiero de mi mano

y no sé

qué quieres tú

cómo?

2011-08-01T07:58:00.001-07:00

No hay que hacerse expectativas

porque solamente

traen desilusión

pero qué pasa

si soy seca

experta

en crear castillos de aire

De la nada

2011-07-14T12:04:00.001-07:00

Ayer caminaba bajando por Providencia y antes de llegar a la calle Guardia Vieja, vi salir de una disquera al que fuese, durante toda enseñanza media, mi amor imposible.

Ya van más de cinco o seis años que no lo he visto, pero lo reconocí. Iba con anteojos, llevaba barba, pelo corto, un bolso negro.

Creo [pero esto es especulación] que me miró y los dos sonreímos. Quizás vio otra cosa, o quizás de verdad me miró a mí.

Yo me quedé helada y sólo pude seguir caminando. Sentí un consquilleo en la parte baja del estómago, y en las piernas también.

Por qué nunca habré hecho nada y por qué ayer ni siquiera lo saludé.

Los nervios atontan.

Escapa

2011-07-13T09:07:00.000-07:00

A veces creo

que te invoca un suspiro

que te marca un recuerdo

que el viento te trae a pedazos

para no ilusionarme

y tampoco decepcionarme

y el viento

no se atrapa

¡qué tanto!

2011-07-12T20:20:00.001-07:00

Creo que lo sabes de más

y entonces

¿hacemos algo al respecto?

nos seguimos haciendo los weones

a nadie le hace daño

atreverse un poquito

Nueva

2011-07-12T19:50:00.000-07:00

El jueves 7 de julio fue un día extraño, extraño pero bueno. Fue el día que recordaré como haber egresado de la universidad. No es menor.

Es como irreal.

Despertar con el estrés a flor de piel, a enfrentarse con el último examen.

el-último-examen

ya eso suena raro.

Más extraño es pensar en cambiar la rutina completamente. Por cinco años y seis meses la Finis fue mi casa. Y mis amigos, mi familia. Me involucré mucho, con todos: profesores, directivos, acción social, amigos, compañeros, eventos, clases.

Me siento parte de la universidad y empezar a dejarla atrás no se compara ni un poquito con el cierre de la etapa escolar. Esto es grande.

Ahora se viene lo difícil, asumir responsabilidades, trabajar, rutina, cansancio, sin vacaciones.

Pero lo postergaré. Por el momento:

VACACIONES

Llevo más de un año sin tener tiempo para aburrirme, y lo haré.

Me siento feliz, orgullosa, y rara.

Extrañaré las conversaciones de pasillo, las ventanas con mis amigos, siempre encontrarse con alguien, un abrazo, un cigarro, un café, estudiar con amigos, sentirse cabra chica, y todo lo que involucra la experiencia.

Pero los de verdad, permanecerán. Ahora veremos quién es quién.

Yo seguiré avanzando.

sensata

2011-07-12T19:43:00.000-07:00

Hace unos días estaba en su casa, como muchos otros días.

En un momento, fue al baño y aproveché la oportunidad de un cuaderno abierto y un lápiz a la mano. Le escribí algo que no sé si lo ha mirado, se me ocurrió en el momento y era algo parecido a esto:

No sé dónde vamos

sólo sé que vamos

No sé qué sentimos

sólo sé que sentimos

No sé qué quiero

sólo sé que te quiero.

Creo que está entero, la cosa es que me sentí tan sensata al escribirlo, fue un fluir de la conciencia. Salió solo.

Así que bueno, ahí está, esperando ser leído.

Es un problema neuronal

2011-07-06T18:15:00.000-07:00

Si te sorprendió un acto y/o reacción de ti misma

que no tenía lógica alguna ni razón

simplemente te conviertes

en la más idiota de las idiotas

STOP TRYING

2011-07-05T08:59:00.000-07:00

Really

S T O P

El miedo

2011-07-03T18:56:00.001-07:00

¿Será verdad que entrego mucho?
Yo creo que sí
y me siento culpable
pero ahora pienso:
¿y qué tiene eso de malo?
Es horroroso recibir amor

¿A qué le temen?

No me molesta entregar
Y nunca me doy cuenta de la cantidad, tamaño, volumen o frecuencia
sólo lo hago
No quiero algo a cambio
pero tampoco quiero que sea un factor de rechazo
¿Es tan terrible que te amen, que te regaloneen, que te quieran?
No creo

Y entonces, ¿a qué le temen?

Típico

2011-06-30T08:11:00.000-07:00

Que cuando yo ya no piense más allá de la línea

tú lo vas a hacer

y será demasiado tarde

Nos quedaremos con la duda para siempre

Yo no tengo papá

2011-06-20T11:11:00.000-07:00

Yo no tengo papá

hace tiempo que lo perdí

fue dejando pedacitos en el camino

que, lentamente, se van desvaneciendo.

Un papá no lo hace la sangre.

No para mí.

Yo tuve un papá.

Uno con el que me reía y hacía reír.

Uno con el que jugaba.

Uno con el que compartía.

Uno que me cuidaba.

Que me protegía.

Uno que hacía de confidente

de consejero

de amigo.

Yo tuve un papá

y lo perdí hace tiempo.

Fue dejando pedacitos de recuerdos

que van perdiendo forma

con el paso de los años.

Me lo cambiaron.

Lo transformaron.

Ya no queda ni la décima parte del papá que tanto quise,

con el que me imaginaba algún día caminando hacia el altar,

del que estaría cuando me titulara

del que estaría cuando llorara por desamor

del que me daría un abrazo de ánimo para seguir

que me guiaría por el mejor camino.

Yo no tengo papá.

Pero lo extraño, aunque siga vivo.

Y siempre anhelo el que me gustaría.

Razón

2011-06-13T08:53:00.000-07:00

Todo lo que viene antes de un "pero"

no vale

absolutamente nada

Apúrate

2011-06-09T20:50:00.000-07:00

Es mucho pedir acaso?

Es mucho?

No creo

Tacaño

y más que todo

miedoso

Sometimes

2011-06-08T21:14:00.001-07:00

Hoy tuve un día excelente

Cocinaron para mí, exquisito

Vimos película

Dormimos

Me regalonearon

Regalonié

Y todo,

por puro cariño

Declaro

2011-05-24T16:57:00.000-07:00

Ambivalente en todo sentido, pero no bipolar.

Cambiante, lo más seguro en la vida.

Algo hiperquinética, a veces más que algo.

Me gusta ducharme con música, siempre.

Amo la palta, con locura.

Acelerada, lo que trae torpeza a ratos.

Me gusta hablar, incluso con efecto especiales.

Impulsiva, bueno y malo.

Espontánea, no siempre.

Me he enamorado una vez.

Me han roto el corazón infinitas veces.

Mi cámara es mi hija.

Escribir me sana el alma.

La música es mi terapia.

Ocupo el silencio.

Tengo muchas inseguridades.

Me cuesta creerme el cuento.

Pero a veces me lo creo, sobre todo en días que me levanto con el pie correcto.

Soy alegre.

Disfruto reír enormemente.

Extraño a mi perro casi todos los días.

Me gusta ver películas, especialmente acompañada.

Me encanta compartir un Late Harvest, mejor si es con la Maida.

El mar me calma.

El cielo de colores me trastorna.

Caminando trabajo la mente.

He traspasado los límites que creía tener.

Me gusta la vida que estoy llevando.

Creo en mi futuro.

Le tengo miedo al parto.

Creo en los ovnis.

A veces, pienso en inglés.

Estoy orgullosa de mí misma.

Creo que cada cosa tiene su propio tiempo y hay que respetarlo.

Sé que estoy viviendo mi tiempo.

Aprendo rápido.

Me gusta el calipso.

Y las flores.

Las sorpresas me mueven.

Mi familia es tremendamente importante.

Amo el sur y el olor a sur.

Creo en la vida después de la vida.

Converso con mi Dios.

Tengo más amigos hombres y los amo.

Me gusta la cerveza.

Comer es de mis grandes placeres.

Y disfrutar de mí misma,

es algo

que se va haciendo

de a poco

amén

Paciencia

2011-05-24T16:37:00.000-07:00

Me he dado cuenta de la fragilidad mental y emocional que conlleva pender de un hilo en la vida de momento. Hasta que de un porrazo, un breve momento de lucidez permite la claridad necesaria para volver al centro, al origen.

Y es un alivio.

Mi lucidez se dio en cuanto a mi Yo. A quién soy y quién estoy siendo. Caí en que mi realidad era manipulada por hilos desde afuera. Una marioneta. Y yo no soy una marioneta. Eso pasó por dejarme estar. Por no mirar hacia adentro. Una sola pregunta eliminó la duda ¿qué es lo que quieres tú?

Ahí está. Ese es el centro que había perdido. Y en realidad quiero muchas cosas, tantas cosas, cosas no cosas. Soy una soñadora empedernida, sueños grandes. Me di cuenta que dejé de lado mis anhelos por encontrar algo que no se daba. Me transformé en una conformista, pero justo a tiempo de cambiar.

Hoy quiero querer y ser querida. Quiero amar recíprocamente. Quiero una segunda piel, para compartir la mía. Pero no cualquiera. No me importa lo superficial, me importa sobremanera que me estremezca, que haga patalear mis hormonas, que me ponga nerviosa, que me haga sentir admiración, que erice mi piel, que me haga reír y sonreír, que me abrace, me tome de la mano, juegue con mi pelo, pero por sobre todo, que me sorprenda.

Es un alivio.

Viva la paciencia

Mareo

2011-05-22T23:46:00.000-07:00

Me das vueltas

Me da vuelta

Me doy vuelta

Me das vuelta

Me da vueltas

Y de todas las vueltas

No llego a nada

ni lo más mínimamente

entendible

Hakuna Matata

2011-05-21T17:16:00.000-07:00

Yo sólo vivo

y sigo viviendo

porque el momento es

ahora

porque la vida es ahora

no es mañana

ni ayer

ni este segundo que acaba de pasar

Lo instantáneo

Lo espontáneo

es lo que se ha perdido

con el tiempo

Y vivimos con la sensación

de la finitud

cuando cada minuto podría ser eterno

si quisiéramos

Para qué las preocupaciones

Para qué las proyecciones

Haz lo que sientas que tienes que hacer en el ahora

Lo que el corazón dicta

Y listo

Fue

Familia del Corazón

2011-05-16T20:08:00.000-07:00

Nos subimos al auto y partimos. No teníamos dirección ni un teléfono al que llamar, pero nos fuimos. Ni siquiera lo pensamos: cuando un amigo te necesita, aunque él no sepa que te necesita, ahí hay que estar. Sea-como-sea.

Un largo camino hasta Viña. Conversamos, fumamos, comimos cuchuflis, y conversamos más. Dos amigos en un auto a ver a otro amigo triste.

Llegamos y hablamos con su mamá. Él no estaba en Viña, sino en Quillota. Y pa' allá partimos. Nos asaltaron en peajes. No importa.

Llegamos y buscando el Unimarc donde nos esperaría, nos perdimos. Lo logramos. Entre calles angostas y de noche, encontramos a nuestro amigo, desorientado, sin entender qué es el luto o sin siquiera procesar lo pasado.

Al vernos, sonrió, y el abrazo fue casi asfixiante. No se lo esperaba y nosotros, logramos nuestro objetivo: estar ahí para él y apoyarlo. Hasta él mismo se dio cuenta que no sabía cuánto nos quería ahí. Y dijo: no hay palabras, no puedo explicar lo que siento con ustedes acá. Los amo.

Y nosotros a él.

Volvimos a Viña, llegamos a Valpo, nos metimos por una calle costera obviamente no para turistas, pero llegamos a un lugar inesperado. Entre oficinas de puerto, un pedacito de estacionamiento que sirve como perfecto mirador, con murallón directo al mar. Y al frente, un barco que parecía fantasma, por su iluminación y la bruma que se eleva desde el mar en la noche.

Mágico.

Nos sentamos y disfrutamos de estar juntos. Nos abrazamos, más de una de dos o de tres veces.

De ahí, fuimos al departamento de la madrina, sí, la misma que murió un día antes. Entramos y el silencio fue incómodo. Nos sentimos abrumados. Él se sentó en una mesa del comedor e inevitablemente sus ojos se llenaron de lágrimas. Cuántos recuerdos tendrá ahí, cuántas historias, momentos, risas, conversaciones. Y ahora es sólo una casa vacía. Era tan extraño.

Convertimos ese último momento ahí en uno bueno, tomamos un té, comimos y nos reímos, hasta contamos chistes.

Llegó el resto de la familia, toda de negro...el luto. Nosotros no pertenecíamos ahí y lo dejamos a él sólo en ese instante íntimo con el resto de los suyos. Nosotros fuimos a caminar y seguir conversando, viendo el mar.

Decidimos pasar la noche en Zapallar, en la casa de otro amigo. Llegamos tarde allá, cerca de la una de la madrugada. Nos esperaba con unas cervezas y un panorama. Ansioso. Salimos a caminar y llegamos a la "plaza del mar bravo", un excelente mirador al roquerío y el mar. Primero uno hizo un salud, por estar ahí y por los amigos. Luego, yo quise hacer un salud, por nosotros, por los cuatro, por La Familia Del Corazón. Porque eso somos: una familia, pero no de sangre, sino del corazón. Y eso es de la historia de quien viajó conmigo, de su hermana adoptiva.

Nos conmovimos. Lloré. Y los tres me abrazaron. Nos dimos un abrazo cuádruple, lleno de energía.

Y de la nada, nos vimos cantando "amigo" a todo pulmón, cerveza en mano y lágrima en la cara.

"Porque un amigo es una luz,

brillando en la oscuridad,

siempre serás mi amigo,

no importa nada más".

Nos amamos.

Y eso es lo único que importa.

Al curry

2011-05-04T19:19:00.000-07:00

Saque una olla de paciencia
Descongele el corazón
añada una cucharadita de deseo
3/4 de engaño
media taza de mentiras
1/4 de sufrimiento
dos cucharas soperas de optimismo
una cucharadita vertida lentamente de confianza
y para finalizar
una pizca de ilusión, pero que no se le pase la mano
sazone a gusto con picardía

en veinte minutos tendrá lista la receta perfecta para este momento de su vida
disfrute

su culpa

2011-05-02T19:03:00.000-07:00

Ellos mismos, los hombres, se han encargado de que yo no confíe en ellos.
Estoy acostumbrada a ver lo mejor en las personas, todavía lo hago, pero en ellos, con temor. O en la mayoría.
Creo que siempre hay algo detrás. Una intención oculta, que incluso a veces ellos mismos no la saben, pero después se dan cuenta.
Y yo soy una ilusa continuamente. Peco de ingenuidad me dijeron una vez por ahí. Así es.
Pero tonta no soy y trato de aprender de lo vivido. Ya no me pasan gato por liebre, tan seguido. Pero qué puedo hacer si creo ciega en el amor? si no me rindo? si las ilusiones se mantienen, pase lo que pase. Entonces sí.
Soy tonta.

Un tonta enamorada del aire, invisible.

True

2011-04-21T14:58:00.000-07:00

En realidad,

todo es acerca del cómo.

Ni ahí con el por qué

y menos el cuándo.

Quizás el qué.

Pero es el cómo.

Gusto a poco

2011-04-12T14:45:00.001-07:00

El viernes por la tarde pedí que el sábado lloviera. Y así fue.

Yo la pedí y se cumplió. Había que limpiar el aire de esta ciudad que se había transformado en una masa gris densa y tóxica.

Esa masa nubla el pensamiento. Miré la lluvia caer y sentí las gotas reposar sobre la piel. La primera lluvia de la temporada. En ese momento me vi. Me vi con una etapa en el cuerpo. Un proceso de algunas vidas, culminado.

Yo empecé donde quise terminar. Eso es suerte o algo más. Tres meses en que cambié, crecí, retrocedí, no paré, lloré y avancé, como nunca. Pasó rápido, tan rápido, que no supe cuándo mi percepción se dio vuelta. Por mucho tiempo, sentí rabia. Sentí disgusto. Sentí desilusión. Y súbitamente, me vi llorando junto a la lluvia por haber terminado eso que por un rato maldije. Por qué uno siempre se da cuenta de lo que tiene cuando lo pierde o lo extraña cuando ya es tarde para tenerlo.

Hace una semana que se me caen incontrolables lágrimas por insignificancias que no tienen alcance alguno. Nadie se ha muerto. Nadie está enfermo. No he cometido un error. No debo pedir disculpas. No me han herido. Pero tengo pena. A ratos, siento pena.

Pero parece que parte de esa pena es por darme cuenta del madurar, del crecer. Y también, por emoción, por saber que puedo, incluso más de lo que creo.

Lloro también porque en un mismo día escucho, aleatoriamente, muchas canciones con fuerte significado.

Lloro porque un amigo me dice que se siente orgulloso de mí al encontrar mi nombre escrito en unas páginas.

Son lágrimas que no duran más de dos segundos, con suerte alcanzan a caerse de la cara.

Pero quiero cobijo. Quiero sentirme contenida en mi llanto. Quiero que me dejen sentirme así y estar cómoda.

En resumidas cuentas, me hace falta un buen abrazo. Me hace falta otra piel para compartir la mía.

Volver

2011-03-28T09:33:00.001-07:00

Creo que tuvimos un segundo inquebrantado entre miradas que alguna vez fueron o quizás yo sólo así pienso un segundo que duró más que el tiempo que sólo demora decirlo un tic un tac siembra la duda para cosecharla mañana y comerla cruda sin asco ni más palabras.

Conocido

2011-03-23T12:13:00.001-07:00

El café de vainilla
tiene un gustito conocido
a adoquines
a tempranoenlamañana
a una conversación
a un cigarro
a amigos
a sueño
y ahora
al mercurio
en todo su cuerpo.-

Quién dijo que el qué era el qué de los qué?

2011-03-19T18:23:00.000-07:00

suavizar el paso de los actos

ásperos en la memoria

que va pasando el tiempo

y la vida no da hora

para saber

cuando pasó

y me he sentido dueña

de la vida

de la luna

hasta del tiempo

en ocasiones específicas

Mi tiempo: ya no te espero (Silvio Rodríguez)

2011-02-17T14:30:00.000-08:00

Ya no te espero
Llegarás, pero más fuerte
Más violenta la corriente
Dibujándose en el suelo
De mi pecho, de mis dedos
Llegarás con mucha muerte
Ya no te espero
Ya eché abajo ayer mis puertas
Las ventanas bien despiertas
Al viento y al aguacero
A la selva, al sol, al fuego
Llegarás a casa abierta
Ya no te espero
Ya es el tiempo que fascina
Ya es bendición que camina
A manos del desespero
Ya es bestia de los potreros
Saltando a quien la domina
Ya no te espero
Ya estoy regresando solo
De los tiempos venideros
Ya he besado cada plomo
Con que mato y con que muero
Ya se cuándo, quién y cómo
Ya no te espero
Ya he liberado a tu patria
Hija de una espera larga
Ya hay un primero de enero
Que funda a sus compañeros
Con la sed de mi garganta
Ya no te espero
Porque de esperarte hay odio
En un noche de novios
En los hábitos del cielo
En madre de un hijo ciego
Ya soy ángel del demonio

Ya no te espero.

último 31

2010-12-31T14:58:00.001-08:00

Es el último viernes del año e intento pensar en todos los viernes que viví durante este 2010.

Tanta intensidad.

Hasta el lunes, para mí había sido un año como la mierda. Si me preguntaban, de inmediato se me arrugaba la frente, los ojos perdían brillo y levantando hombros respondía "que se termine luego".

Si no fuera por una persona de la que jamás lo pensé, no me habría dado cuenta de nada. Amigo de mis amigos y algo amigo mío, Conejo se sentó piscola en mano a mi lado. Despedíamos a la Rosario esa noche.

Me dijo que todos dicen que este año ha sido asqueroso, pero que para él ha sido buenísimo. Más allá de las cosas que pasaron, es la sensación que se mantuvo constante. "He sido muy feliz, sin saber bien por qué", me aseguró.

Me dejó helada.

Lo escuché en solemne silencio. Llegué a mi casa con la cabeza y el corazón revueltos. Necesitaba pensar. Es un buen ejercicio el recordar y verse a uno mismo en cada una de las situaciones. Eso hice y todo cambia.

En enero descubrí un mundo tan nuevo y emocionante que se transformó en mi constante. Ir a trabajos voluntarios me abrió el espíritu. Me despertó la conciencia. Caí de lleno en la realidad que necesitaba. A raíz de esos 13 días supe que soy más de lo que creía. Puedo ser fuerte, puedo ser eficiente, puedo mantener el ánimo, puedo dejar de ser torpe, puedo ser tal cual soy y ser aceptada, querida. Tanto quería conocerme y me terminé encontrando en el lugar más inesperado. Tal fue la sensación que dejó en mí el entregar una casa que no me he podido despegar de ella. Me di cuenta de que entregar es mejor que recibir, pero que uno recibe tanto más entregando. Dimensioné la fragilidad de la vida. La vulnerabilidad. Aprecié la mía, como nunca lo había hecho. Me sorprendí con cada gesto, mirada u acción de agradecimiento. Me emocioné con cada historia. Puse mi alma en cada cosa que hice, como nunca lo había hecho. Y mi espíritu quedó desbordante de energía, de amor y pasión por la vida en sí misma. A eso aportó la gente que conocí, los que agradezco todos las veces que puedo.

Lo mejor de mi año ha sido la gente que se incorporó a mi día a día. Y la gente que ya conocía y este año es parte de mí y no sólo por encima. Encontré un grupo en el que me siento plena. Me siento cómoda. Me siento muy querida y al que quiero con cada parte de mi cuerpo.

Gracias.

En febrero eso se intensificó con la desgracia del terremoto y tsunami. Temí toda mi vida por si eso pasaba y terminó siendo un factor de crecimiento gigante. No pude quedarme quieta y lo primero que pensé fue "cómo ayudo". Sentí que, aunque sea un granito de arena, mi ayuda vale. Y aprendí de las personas que me rodearon y de lo que tuve que hacer. De nuevo, aprecié más mi vida, mi familia, mis amigos y mi casa. Pero aprendí a desprenderme de lo material para apreciar la casa que se lleva dentro.

Gracias.

También en febrero tuve uno de los mejores viajes de mi vida. Ir con la Maida a Buenos Aires y Uruguay fue tan necesario y beneficioso para ambas. Las dos necesitábamos cambiar de ambiente. Dejar de lado nuestra vida y sentir el mundo en nuestras manos. 1o días de completa felicidad, que desbordaba los poros. Risa constante. Disfrutar cada momento. El carpe diem en su máxima expresión. Aprendí que de verdad, la Maida es para la vida, para toda la vida y sé que la viviremos codo a codo.

Gracias.

Aunque la soledad ha sido el tema repetitivo de mi año, he aprendido a encontrar la compañía en otros lados que no sea una pareja, pero todavía no lo logro por completo. He aprendido a vivir con mi soledad, a compartir con ella, sin que me duela. Pero también he salido herida. Todavía no aprendo a involucrarme en la medida justa. Yo y las ilusiones. Todo un tema. Pero no me arrepiento de nada. Ahora que analizo, sí creo que este año me enamoré y no quería. Y de nuevo, tuve que enseñarle a sanar al corazón, que lo hizo más rápido. Dejé de buscar. Ahora vivo lo que tengo que vivir en el tiempo que sea necesario, pero a veces me desespero. Un poquito. Uno no manda en los sentimientos, pero aprende de ellos.

Gracias.

Mi familia siempre ha tenido un lugar importante, pero este año estoy más consciente de ese lugar. Están primero y ante todo. Amo pasar tiempo con ellos. Amo ser niña con mis primos chicos. Amo ser adulta con mis tíos. Amo siempre ser nieta y todo lo que eso significa. Amo ser hija y amiga a veces. Amo ser hermana, compartir como amigos, enseñar y proteger a toda costa. Amo estar todos juntos y aprovecharnos. Sacarnos el juego y siempre felices de poder hacerlo.

Gracias.

Este año me ha dado una gran sorpresa. Sigo amando las sorpresas. Me adelantó mi sueño. Ahora trabajo para la revista que idolatro. Mezcla mis pasiones: viajar, fotografiar y escribir. Qué más. Eso soy yo. He descubierto que la fotografía es la gran pasión de mi vida y que puedo ser buena en ello. Siento el reconocimiento y lo agradezco. Me impulsa a querer ser mejor. Y a raíz de lo que hago he sentido el orgullo de quienes me rodean. Eso también es un impulso. También me siento orgullosa de mi misma. Sé que puedo llegar lejos y lo haré. Y de pasada he rectificado mi inmenso placer por viajar, cosa que estoy haciendo tan a menudo que todavía no lo alcanzo a dimensionar. Para nada. Repito: estoy viviendo mi sueño.

Gracias.

Como Conejo me dijo, durante el año lo que más he sido es FELIZ. Me siento feliz con la persona que estoy siendo. Me siento muy feliz por quienes me rodean. Me siento feliz de tener a mi familia. Me siento feliz por empezar el camino que tanto quería. Me siento feliz por saber que soy feliz y planeo seguir así. Sólo pido jamás perder la capacidad de asombro, ser sabia para darme cuenta de lo que vivo y de que vivo y la felicidad continua en la forma que sea.

Le doy eternas gracias a este año que se va por regalarme el placer de encontrarme. Saber quien soy y gritarlo a todo pulmón. Saber a dónde voy y no perderme. Aprender de mis errores y de mis aciertos. Agradezco lo bueno, lo malo y lo más o menos, como dijo un amigo.

Agradezco por esos que son tan importantes en mi vida y cada uno me aporta algo distinto, único: Felipe, Maida, Javi, Fran, Rosario, Rufo, Tomy, Pancho, Mumo, Jose, Tony, Coti, Fco, Pelao, Torra, Jero, Nachito, Consu, Naty, Eme, Huevia, Nacha, Nico... y todos los que alguna vez me han querido y yo a ellos.

Por todo esto... sólo puedo decir:

GRACIAS 2010

y 2011 eres muy bienvenido

Máncora

2010-12-19T17:29:00.000-08:00

¿Qué más se puede pedir?
Siento en cada esquina de mi piel
el relajo
Amo que mi preocupación sea
si me tomo un maracuyá sour
o una Cusqueña
Si me compro el collar de nácar (que tanto me gusta y ahora es mío)
o uno de macramé
Ver y sentir el mar
que no me importe que la arena me entre por todas partes
si después de puedo dar una ducha que lo limpie todo
sentir olores
sabores
colores
texturas
todo diferente
puedo asegurar hoy
que lo mío es viajar
es conocer
amo ver lugar diferentes
que me llame la atención su arquitectura(nunca terminan nada)
su movilización (pasión generada por los mototaxi)
su comida (en especial esos panes con papas hilo)
y qué más
que estar con una persona
que se ríe conmigo
aunque estemos en un bus
por más de veinte horas
esto
...
esto
es
fe li ci dad

Feliz

2010-12-06T11:25:00.001-08:00

Es como flotar

Es como tener un festival de hormonas

bailando

Es como no poder borrar la sonrisa

Es como tener esa sonrisa en los ojos

en la mirada

Es como que tu cuerpo irradiara luz

Es como sentir los músculos relajados

Es como un bombardeo de sensaciones

y emociones

Es como abrir los sentidos

Es como magnificar todo

Es como no ver lo malo, aunque esté

Es como sonreír de la nada

Es como sentirse bonita

Es como si todo fuese increíble

Y por nada en específico

Never Know

2010-11-29T17:44:00.000-08:00

Parece que ya no tengo cabeza [ni corazón]

para estar en la incertidumbre.

Aunque me encanta y la odio

ahora no la quiero.

Me hace pender de un hilo.

Oscilar ante la duda

de mi misma.

Decídete de una vez

con este tiempo

creo es suficiente.

Por qué la demora

Por qué los cambios

tan contrarios.

Ya me rindo

al intentar entender

definitivamente

logro.

Me esmero.

En serio.

Pero no [y eso igual me encanta de ti]

porque hago una idea en mi cabeza

y puede ser todo lo contrario.

Contigo, nunca se sabe.

Espero.

Creo que puedo seguir esperando.

Por un rato

2010-11-28T18:23:00.000-08:00

Sería bueno

mantener ese pensamiento

que me viene a veces

sobre la paciencia.

Quedarse

con esa sensación

de que tiempo

hay.

Esa idea

de que en realidad

no sabes nada.

Y todo lo que crees

es invento propio.

Esa emoción

de que la misma emoción

es correcta.

E x i s t e

Sería bueno

que a veces

las ilusiones

fueran verdaderas.

Sigamos moviendo la cola

2010-11-21T20:39:00.001-08:00

Son 10 años. La década en que has sido mi mejor amigo, mi compañero de vida.

No puedo explicar la sensación de creerme tu madre.

Hasta te hicimos un bautizo, cuando llegaste. Un bultito peludo que cabía en mi mano.

Bruno.

Como el peluche que me dieron a mis diez años por siempre querer un perro y que todavía tengo.

Llegaste en el mejor momento de mis peores momentos.

Oportuno.

Bruno.

De ahí, comenzamos nuestro camino juntos. Te enseñé a saludar con la pata, a acostarte y, lo mejor, a ser siempre sonriente. El perro feliz.

Cuántas veces hemos nadado juntos. Casi te tiraste del balcón, pero no te atreviste estando en la punta. Te enseñé a bucear. Una piedra a más de metro y medio de profundidad. Eres único.

Cuántas siestas apoyada en tu lomo. Los dos en los mejores sueños.

Te enseñé a tener paciencia. Te pintamos, disfrazamos, usamos como caballo. Y tú, siempre feliz.

Cuántas veces me acompañaste a recorrer los parrones. Me ganaste más de una carrera.

Cuántas veces me has salido a recibir corriendo, feliz, moviendo la cola, esperando junto a la puerta del auto para que me baje rápido. Y ahora, te cuesta tanto hacer lo mismo.

Al revés.

Tú me enseñaste que conversar con un perro no es absurdo.

Me has enseñado lo que es la lealtad.

Me has enseñado lo que es que alguien te entienda sin decir palabra.

Me has buscando en los momentos que más he querido ser encontrada.

Me has estirado tu pata cuando he querido cariño.

De alguna manera, sabes cuando estoy triste. Incluso cuando tú estás mal, me mueves la cola y me haces cariño con tu pata cuando me sientes llorar.

Siempre me alegras. Me haces feliz. Me contagias tu alegría. Muevo la cola contigo.

Me gusta abrazarte y que apoyes tu cabeza en mi hombro.

Amo jugar contigo.

Me gustaría tenerte para toda mi vida.

Y hoy, verte así, sufriendo. No lo aguanto.

Ya te lo dije antes, pero te lo repito. Prefiero que partas a que tengas dolor. Te dejo ir. Y verte bien.

Saber que estás bien.

No soporto la idea de tu dolor. Me apartaste mi mano con tu pata para decirme que no.

Te quiero tanto que hasta no sabía cuánto.

Eres parte de mí.

Parte importante.

En las buenas, las malas, les mejores y las peores.

El día que no te vea, espero saber que estás mejor.

Te voy a extrañar. Tanto.

Ya extraño tu juventud. Tu vitalidad, que aunque te sientas terrible, está presente.

Te voy a extrañar.

Pero si te mejoras, el tiempo que quede lo aprovecharé más todavía. Sé que nos hemos aprovechado harto. Cada minuto. Pero quiero más tiempo. No te vayas todavía, querido amigo mío.

Gracias por esta década juntos. Por ser el mejor hijo. Mejor amigo. Mejor compañero.

Ipso facto

2010-11-15T19:54:00.000-08:00

Es como pisarle los talones a los días.

¿qué sientes antes?

No sé.

Pero siempre pienso después.

Acelerada, espero que la vida

me siga el ritmo.

Y no es así.

Entonces, se arrollan los actos en el camino.

Lentamente,

se van juntando bultos

en la ladera.

Y los bultos

de ahí

son obstáculos.

De mi acelerada vida.

Seamos

2010-11-08T20:09:00.000-08:00

Sólo puedo pensar

en que quiero que te atrevas

no muerdo

sólo a veces

voy a dejarme sorprender

y espero que tú lo hagas

haz como yo

y revélate contra el pensar

sólo siente

lo que sientes

cuando tengas que sentirlo

Promesa

2010-11-01T17:52:00.000-07:00

Cuando ya no creía en la caballerosidad

bam!

te acordaste

me dijiste que lo harías

y ahora tengo una flor

o los 4 pétalos que en ella quedan.

No importa.

Está guardada y tal como te dije

pregúntame en cinco años

te apuesto que estará.

Gracias por ser un par

y hacerme sentir

errada

Parece que sí hay como los que yo quiero

pero demasiado escondidos

ocupados

o no interesados.

Pero están.

Ojalá nosotros nunca dejemos de creer en esos detalles

en la magia

en la sorpresa

en la vida en sí misma

tan patafísica.

Sé que yo no lo haré

Bonheur

2010-10-26T21:35:00.000-07:00

Dicen que un cambio siempre es bueno.

Y el cambio es la constante de la vida.

Entonces, aceptarlo es lo más sensato.

Aunque a veces no se vea.

A ratos, me he sentido como no soy,

pero es necesario un desequilibrio.

Incluso si es insignificante.

Nada peor

que cuando uno ha sido ciego de sí mismo.

O que otro te vea por ti.

Entonces, aceptarse es lo más sensato.

Siento esa felicidad

de ser liviano.

No llevar mucho

pero cargar con harto.

Hoy un sabio a quien admiro me dijo que nunca le ha encontrado sentido a la vida.

Yo le encuentro sentido todos los días,

con la capacidad de sorprenderse

maravillarse

y ser capaz de ver

lo que siempre ha estado

de otra manera.

Al pasado

2010-10-24T17:35:00.000-07:00

Más de cinco años pasaron desde la última vez que fui a Pirque. Allá, mis abuelos (por lado del padre) tienen una casa. Una casona en forma de T del siglo XIX. Quedan la mitad de los nogales y el pony de toda la vida murió, pero hay cosas nuevas: rosas maravillosas, alfalfa, membrillos, el Lonko y mi querido Lafkén que al parecer tiene la mejor vida de perros ahí.

La casa quedó destrozada con el terremoto. Tres expertos opinaron derrumbarla. Uno no y con ese se quedaron. La restauración ha sido lenta, pero ha valido la pena. Está hermosa. Vigas nuevas de pino oregón, catorce mil nuevas tejas amarradas con alambre y perfectamente alineadas. Pintura nueva, puertas renovadas y con vidrios. Hasta un aire de monasterio tiene.

Pero por dentro, las grietas asustan. El adobe ha quedado al descubierto y en gran tamaño. Parece inestable, pero no lo es. Todavía le falta.

Saqué muchas fotos. Hay un potro nuevo, tiene un año y medio. Qué pelaje más brillante y cara amable. Lo mejor es una raya negra que le cruza toda el anca, destacándose del acaramelado color del cuerpo. Avelito se llama. Hay una pony con un ojo ciego, creo que alguien le pegó. Maldita gente.

Mi perro corre por las canaletas secas y mira a la pony con recelo. Es feliz. Me salta y juega, siempre sonriendo. Tan grande, me bota cuando quiere.

Por la tarde, me dediqué a caminar y pensar. Tanto silencio y tranquilidad. Hay unos cerros imponentes. Después me hundí en la biblioteca. Es de película, hasta tiene de esas escaleras para ir corriéndolas, porque es tan alta y grande que no se llega a los libros de arriba. Deben haber más de dos mil libros de todo tipo. Incluso hay discos de vinilos, muchos. Es el sueño de cualquier lector.

Empecé a mirar el primer estante de la derecha y tomé un libro que me llamó la atención "Poesía del tiempo" de Robinson Saavedra. Me senté en ese sillón ideal de lectura, muy cómodo. Gastado de tanto uso. Abrí el libro en cualquier página y salió la 65.

"Rondino" se llamaba el poema y me encantó. Me lo aprendí de memoria, soy buena para eso. Miré el resto del libro y el que más me gustó fue ese. Me hizo sentido. Lo busqué en internet y no está. Menos mal me lo aprendí. Aquí va:

Rondino

Toda mujer es una puerta abierta

hacia la eternidad

del hombre.

Y toda puerta

es un misterio.

Y todo misterio

es una invitación.

Toda invitación es una lucha.

Y toda lucha es vida.

Toda vida es una puerta abierta

hacia la eternidad

de la muerte.

Después encontré unas fotos añejas y empolvadas. La belleza de mi abuela en sus mejores años. Un álbum de su despedida de la embajada en Alemania. Un muchacho de una foto resaltó y me costó descifrar que era mi papá como a los 15. Vi una de mi abuelo tan guapo, pedí que me la regalaran. Vi a mi abuela a sus 15 también con un elegante vestido blanco. Estante siguiente y otra sorpresa: el álbum de matrimonio de mi mamá. Se veía tan radiante, feliz, plena. Tomada de la mano con mi papá, muy flaco y buen mozo. Dándose un beso. Abrazados a los amigos de la vida. Mis tíos unas guaguas. Mi abuela estupenda. Mi abuelo todo un galán.

Qué lindo.

Buen descubrimiento.

A la hora del té fui donde mi abuela, en la terraza. El sol era una buena compañía. Entre la conversación le conté mi hallazgo poético. Con los ojos llenos de lágrimas me dice "¿sabes quién es?" "no" "anda a preguntarle al Tata".

Fui y al contarle la historia la pregunta fue la misma "¿sabes quién es?" "no", después de un silencio la respuesta me impactó. "Es mi papá", me dijo con tanto orgullo. Nunca supe nada de él. Jamás me enteré de su poesía o cuentos. Nada.

Son esas conexiones inexplicables. Esa patafísica. Y me siento feliz de haberle dado esa felicidad a mi abuelo. Le recité el poema aprendido y emocionado, me abrazó.

Chan!

2010-10-17T20:53:00.000-07:00

No será lo que pensaba

o imaginaba

pero cerca cerca

porque no es lo que se controla

Sonrío sola

sin motivo

u oculto

Me sonrojo

sin motivo

u oculto

Quizás lo sabe

o lo descubra.

Otra vez

2010-10-17T20:51:00.001-07:00

Me hace sentir

Me hace soñar

Me hace creer

en eso que creí olvidar.

Quiero que siga

lo que en mí

se renueva.

No te alejes.

No te distancies.

Déjame saborear

sólo un poquito

esto que nunca

pensé comenzar.

A-temporal

2010-09-16T08:28:00.000-07:00

Oye, hace tiempo que no te escribo. Te escribí, pero antes te escribía mucho más. No sé si ahora me lees.

Lo que pasa es que soñé contigo. Estábamos en un campo y dormíamos al lado. Nos reímos. Cosquillas iban y venían. Y de la nada, antipático. Frío. Distante. Ni una palabra. Yo te preguntaba y sólo me mostrabas tu espalda. Me amurré y me di vuelta. De ahí vi unos caballos, gente corriendo y jugado y desperté.

Me sorprende lo cambiado que estás. Incluso lo he comentado. Totalmente distinto. Hasta físicamente eres otro.

No entiendo cuál es el fin de ser pesado. De estar siempre con cara de gruñón. Siento una mala energía de tu parte. Mala mala.

Y tan bien que nos llevábamos. Ayer me encontré con una foto tuya en mi computador. Una en blanco y negro, creo que te la mandé una vez. Sales muy bien. Y ese día fue increíble, paseando por Santiago.

En otra parte, me escribiste que no era que quisieras estar serio, sino que va más allá y que no quieres cagarla más. Trato de entender y no puedo.

Me da lata decirlo, pero como eres ahora hasta me caes mal. No me gusta toparme contigo. Recibo toda tu malaonda. Todo esto fue de la nada. Te cambiaron. Metamorfosis.

Sé que estás con N. Cuando supe quedé paralítica. Inmóvil por unos segundos. Y supe hace bastante bastante tiempo. Más me sorprendí porque siento que ella es tan distinta a ti. Y lo que más me sorprendió después de eso es no sentir entre ustedes una fuerza de atracción, una coquetería, un juego, un guiño o algo. Entre su espacio no veo nada. Los veo juntos, pero no revueltos. Cada vez que estoy y están, no se hablan, no se sientas al lado, no se dan la mano. Y todos saben que están juntos.

No entiendo.

Si te viera feliz me alegraría tanto por ti. Me encantaría verte radiante, contento y de buenas vibras.

Pero te percibo malas pulgas.

En una de esas sólo lo percibo yo porque va dirigida a mí. Lo encuentro una pena, porque me gustaba tener una clase media extraña de amistad. Según yo, lo pasábamos bien igual. Parece que me equivoqué.

Bueno, lo que quiero decirte es que ojalá se te pase la seriedad y la pesadez. No eres así.

Y que te quiero. Hace tiempo que no te lo digo. Y por ese querer, quiero verte bien, al menos cuando te vea.

11 y 12

2010-09-12T22:49:00.000-07:00

Abrí mi mail hoy 12 de septiembre. Había uno esperando ser abierto, del día anterior.

Pedro Elster. Motivo: Felicitaciones.

Hace cinco años que no recibía un mail suyo, directamente hacia mí. Que no fueran cadenas, powerpoint o prevenciones policiales.

El último mail fue en mi primer año de universidad y ahora estoy en el último. Todo un período fuera. Ausente.

"Hola Daniela. Supe por la Conti que te ganaste un buen premio. Te felicito, sigue así. Papá"

Creo que no pestañee por un buen rato. Perpleja.

Después mi guata sintió la pateadura y tuve que correr al baño. Mi cuerpo psicosomático deja salir todo lo que el resto reprime.

Pasó un rato. Algo agitada, le conté a mi mamá. "Bueno..., será", dijo con desaire. No quise darle importancia. Me hice la dura.

Una película. Eso. Veo una y a dormir. Cuevana al azar. "Remember me", bien evaluada, ya filo, la veo.

A medida que la película avanzaba, más me tocaba el tema. Ese papá que está ahí sin estarlo. Que es más importante todo el resto y después los hijos. Que los hijos se lo dicen a gritos, y él no pesca. El protagonista se enamora, la caga, la vuelve a cagar. Ella se da cuenta que igual lo ama. Pasan mil cosas y vuelven. El papá la vuelve a cagar con su hija menor. El protagonista explota y le dice la verdad sin tapujos. Cruda. Fría. Penetrante.

Con pequeños gestos, el papá empieza a cambiar. Y lo veo con tanta ilusión hasta que me doy cuenta que es película, que eso no pasa. La gente, a ese punto de la vida, no cambia.

Cuando la película se torna hacia lo positivo, por fin, el final la rompe. Totalmente inesperado. Helada. No puede ser. Y se relaciona con el 11 de septiembre.

Empiezo a respirar acelerado. Fuerte. Marcado. El corazón se me agita. Los ojos se me empiezan a llenar, pero no pasa nada. Me da pena la película, pero de repente me acordé del mail.

¡ZAZ! llanto. llanto. llanto.

Ahogo.

Presión en el pecho. Salen lágrimas a borbotones. Salen. No controlo mi respiración. Veo a mi papá riéndose. Lo veo mandando el mail. Lo veo mandándome saludos por teléfono, que yo pensé era invento de la Conti.

La Conti entra a mi pieza, me abraza. Le cuento lo que pasa y me hace mostrarle el mail. Lo abro y veo la fecha: 11 de septiembre.

P a t a f í s i c a

Un 11 de septiembre alterado a mí manera. Tuvo su propia manifestación. Su propia revolución.

Y ahora soy yo, la que vive los daños.

Necesito que alguien me ayude a calmar la pena. Alguien que me diga algo que encuentre cuerdo. O que me abrace más rato. Acá todos están acostados.

Hace tanto tanto tiempo que no lloraba por él. Y así. Cuando se te raja el pecho. Se te rompe el alma, porque todavía estaba vivo ahí adentro.

Parece que lo extraño más de lo que pensaba.

Lo que más me cagó, fue que la Conti dijera "está cambiado, es otro". Ver para creer, que de otra manera no he aprendido. Y creo que aunque lo vea, no lo creo. Tengo que sentirlo.

Lo raro es que esto no me quita la felicidad o la quietud con la que estoy viviendo. Es sólo la apertura de una cicatriz añeja. Se desangra un poco hasta que se controla. Tenía que reaccionar, porque todavía siento, todavía está aquí y no se ha muerto.

Yo no sirvo para pasar las penas sola. Lo tengo asumido y por eso creo que se agrava. Pero creo que la paz que he alcanzado me ayuda como compañía, porque ahora escribo y es como si al mismo tiempo, alguien me hiciera cariño. Ya no lloro. Sólo respiro.

Rompeyraja

2010-08-30T20:54:00.000-07:00

Una sobredosis de honestidad que necesitaba. No. No era exactamente lo que esperaba. Pero lejos, no estaba. Eso sí, vaya la sorpresa.

Al parecer yo soy la tonta lesa. Esa ingenua cabrita que ve lo que quiere o que deja jugar su imaginación, a veces como tú. Sí, también me lo he imaginado.

Curioso es que no nos digamos nada, sólo escribimos. Qué medio. O miedo.

Es más difícil cuando se puede contestar o simplemente quedarse callado, de la impresión. Me gustaría el complemento con lo físico, qué me dice tu cuerpo, tu expresión o tu silencio.

Algún día, quién sabe.

Igual, me entusiasma saber que algo te provoco, algo. Pero para mí es diferente. Me han pasado otras cosas. Punto aparte.

Creo que a ratos he sentido más de la cuenta y sin querer. Me lo he tratado de negar. Juro que he intentado poner todos los obstáculos posibles. Hasta me los creo. Pero en momentos de lucidez o más bien de locura, caigo en una verdad que cuánto quisiera falsa. Siempre he sabido o he intuido lo que por fin gritas. Pero me gustan las posibilidades abiertas. Y nunca las cierro.

Sé que hay muchos elementos que abren paso a la imposibilidad. Muchos. Y eso me aterriza de golpe y porrazo. Pero cuando alejas (y cometes el error) de permitirle camino al corazón, la cabeza se te va a la sangre y bueno, qué tanto. Fue. Ahora esperar a que pase. Como todo. Como siempre.

Fue un lindo invento. Una historia no historia. Una de esas posibilidades con las que me gusta jugar. Pero sé que las emociones siempre me engañan. Tan poco control que tengo sobre ellas. Y ahora van ganando con ventaja. Porque yo las he dejado. Aunque me lo sigo negando.

Y aquí viene una confesión: he dicho no por miedo a no cumplir expectativas. Por desilusionar. Por no ser lo que esperabas. Prefiero que te quedes con esa idea, ese sueño o lo que sea. No cruzar la línea. Error o no. Temí crearme ilusiones más de la cuenta. Mina po. Típico me engancho. Dime cobarde. Dime idiota. Dime cómo tan estúpida.

Insisto: cabra tonta lesa.

Es por días. No es constante y esa es una novedad para mí. Hoy sí, mañana no, más rato tal vez. Pero cuando es, me derrito y no sé qué hacer.

No pienses que es más de lo que digo. Sólo digo. No es tanto tampoco. Es un poco. Que a veces es un poco más. Un poquito. Y eso, me torturaba. Creo que la culpa fue sentir una conexión. Unos momentos que compartimos. Unas palabras. Unas conversaciones. Incluso a veces unas miradas. Fue la complicidad. Y la culpa también es porque uno no manda lo que siente. Sólo lo siente. Algo confundido y escondido. En una de esas es normal, confundirse.

Hace bien que te abran los ojos. Que te cacheteen. Se me pasa rápido.

Algo bueno que he aprendido es a vivir el a h o r a.

Ahora ya sé

y fue de rompeyraja.

Volver

2010-08-23T21:01:00.000-07:00

Necesito un poco de romanticismo. Reafirmo mi condición de romántica empedernida que aunque el amor la friegue, no se vence.

Quiero que me entregue más de lo que espero de la vida.

Quiero que me muestre el mundo a través de su mirada.

Quiero dejarme llevar por un instante que me provocó más que meses de planicie.

Me hacen falta esas sorpresas que tanto anhelo.

Y un poquito de picardía.

Me hace falta volver a ser.

Con esos detalles, que siempre veía.

En estas noches de insomnio, en que la intranquilidad ataca, me doy cuenta que me desvío.

Me encanta cuando me encanto, de la vida en sí misma. De las posibilidades.

De las eventualidades.

De las casualidades.

Quiero una intención implícita.

Un roce intencional sin pretensión.

Una mirada, esquiva, pero certera.

Todo esto es lo que me devuelve vida.

Pero, por qué siempre lo romántico está en lo frustrado, lo prohibido, lo fracasado o lo imposible?

En lo real, cuesta tanto.

tintito

2010-08-23T17:11:00.000-07:00

nos perdimos en una copa

como un buen vino

nuestra huella en el vidrio

deja una onda

y se desvanece

len ta men te

sólo guardemos esos pedazos de tiempo

que forman

nuestra historia

nos perdimos en una segunda copa

sin huella

nuestra historia es el ahora

Te perdiste en ti mismo

2010-08-23T17:02:00.000-07:00

perdiste tu sonrisa

dónde la dejaste?

ya no haces una ligera mueca hacia la derecha cuando saludas

ya no abrazas

y tus dientes ya no acostumbran a salir

qué te pasó?

antes, te veía con tu música, tu bici y alegría

un saludo hasta picarón

y ahora

no tienes chispa

no te ríes de manera descontrolada

por cualquier estupidez

ya no pones cara de psicótico entremedio de una carcajada

o por lo menos

no te he visto así

no es que te vea muy seguido o en muchas circunstancias

pero eres serio

y no así antes

te confundiste de camino o no encontraste el de antes?

es como si el díaadía te obligara a fruncir el ceño

ya no eres feliz?

no miras al cielo y lo disfrutas?

no te recuestas en el pasto a sentir el viento?

no andas en bici con los ojos cerrados, sólo por jugar?

Ya no te reconozco, hace mucho rato

gracias

2010-08-23T16:48:00.000-07:00

mi mamá me trae comida

"un poquito", me dice

"porque sé que no tienes hambre, pero si quieres salir de esa cama, come"

y yo le sonrío

con las ojeras marcadas

la nariz raspada

el pelo pegado, desordenado

el pijama como segunda piel

un confort al lado

dos vasos de agua

y mi mamá

gracias, mamá

desenmascarado

2010-08-23T16:45:00.001-07:00

Basta de falsas pretensiones

de caretas

Basta de imponer lo que no es

y deja que sea

Qué tal si dejas

si te dejas

Pon palabras en tu boca

porque ya no te las creo

na.da

Puedo inventar mi propia historia

y aunque no quieras

estás en ella

basta de confundirme

y grítame lo que el pecho atrapa

qué te detiene?

en una de esas me extrañarías

lo harías?

lo has hecho?

has pensado en mí como yo en ti?

veamos el sol juntos

sé que lo hemos visto

basta de negarlo

sé que lo has sentido

Quién?

2010-08-23T14:40:00.000-07:00

En el último tiempo, he pensado por qué.

Por qué soy ambivalente. Qué me lleva a ver todo con dos lados. Lo peor...lo peor es que nunca se carga más un lado.

El eterno juego del tira y afloja.

En mi vida, lo que me cuesta ver es la gama de grises. La disputa es entre el blanco y el negro.

Entre tanto, me enrredo.

Puede ser que yo no viera o no quisiera ver, pero al momento que miré, no volvió a ser lo mismo. Y ahora es un lío. Donde, para variar, me cuesta sin explicaciones.

Qué tengo que no puedo tener a quién quiero?

Qué me falta?

o sobra?

Cómo tendría que ser?

Me quiero volver a enamorar y no. Es algo de estómago. La sonajera de tripas. No está.

Hace tiempo que no tiemblo.

A veces el miedo o más bien los prejuicios nos frenan. Para qué pensar tanto.

Si algo tiene que ser, será.

Pero hoy no sé lo que siento.

O si es que siento.

Vuelvo a repetir una frase que he dicho: regálame un sentir.

Corre

2010-08-20T22:16:00.000-07:00

Suspírame detrás de la oreja,

que tu aire

erice. Me erice.

Un tibio viento llega hasta el fondo

debajo

en todas partes

suspírame de nuevo

y me quedo ahí.

Tibio. Ese calor incontrolable que aunque apriete las piernas, no se va.

Los ojos cerrados parpadean más rápido y se calman al terminar tu respiro.

Tu aire va quemando, se va impregnando.

Recorrido incierto.

Y vuelve a suspirar.

Te lo digo

2010-08-20T21:42:00.000-07:00

Siento su hambre. La siento conmigo y peleamos. Parece que tenemos puntos de vista diferentes, respecto a todo. Convivíamos de lo mejor, hasta cuando me mordió y me dejó su marca.

Esa soledad es una devoradora. Se ha dedicado a carcomer el espíritu y lo poco que queda, se lo deja pa' jugar. Se divierte viendo cómo me mezclo, entre lo que piensosiento.

Te conozco y como buena amiga, alguna vez tendríamos que encontrarnos. Sé que luego nos reconciliaremos, pero lo que pasa es que eres traicionera. Te divierto, cierto?

Hoy te saco la lengua. Con lo que estabas jugando, se sublevó.

Ya sé, ya sé, ésta es tu casa. Pero te quiero en pieza aparte. Este camarote no da abasto.

Te elegí y vuelvo a hacerlo, pero de cerca, te miro y no.

Mírame.

Qué ves?

2010-08-20T21:30:00.001-07:00

nopuedocrearborroloqueescriboynomehabíapasadoestosíesunbloqueoespiritual

posteridad

2010-08-20T21:27:00.000-07:00

cshu-cú

se capturó un momento

ánima

2010-08-20T21:23:00.000-07:00

estos días

cuando me acuesto, apoyo mi cabeza de lado en la almohada

cierro los ojos

y pienso (hasta siento) una mano despejar el pelo de mi cara

observarme

contentarse con la sóla presencia

yo lo hago

aunque no exista

Cerrado

2010-08-18T20:37:00.000-07:00

Por favor, explícame

Sé claro

Y alguna vez, déjame entender y entender-te

Por mi lado, no me controlo

y tú te controlas demasiado

Es sólo estar un rato

un ratito

para qué oponerse?

Perra

2010-08-17T21:18:00.002-07:00

Me gustaría prostituirme al tiempo

para que me pague con vida

Habladuría

2010-08-17T21:18:00.001-07:00

Si todos lo dicen

por algo será

Tal vez quizás

2010-08-17T20:26:00.000-07:00

Me pasa que nos pasa algo.

Crees?

No te entiendo y a mí tampoco. Y eso me gusta de ti. Lo inexplicable.

e s p o n t á n e o

A veces, quiero SER contigo. Otras, no tanto.

Pero si por piel fuera, juntos qué rato.

No puedo entrar en tu cabeza, que me habla cuando no debe y dice lo que no sé si después se acuerda.

Perpleja cuando traspaso tu barrera fría. Esa que me distancia. Esa que crea la duda.

Me quiero quedar en tu abrazo.

No somos. Pero podríamos, si quisieras.

Lo que tengo ahora

para ofrecerte

es si quieres

jugar un rato.

Salgamos?

Auto

2010-08-10T15:36:00.000-07:00

Frío. Al respirar, el aire que salía de mi boca se quedaba en los anteojos. Los empañaba. Me quedé helada, con las manos en el manubrio. Era tarde, no sé que hora, pero ya no había sol. Los semáforos se expanden y los límites se pierden.

Parálisis. La mirada fija al frente. Perdida.

No sentí los bocinazos o la luz cambiar a verde. Ahí me quedé. Congelada en el minuto.

Me puse a soñar. Imaginé a alguien tocar mi ventana. La derecha y yo mirar con sorpresa. Una sorpresa. Pensé en que quizás alguien le compre flores al señor que las vende por mi lado izquierdo, una para mí. Me acordé del viejo que vende calcetines de lana, un semáforo más atrás, que nunca me toca en rojo.

Imaginé la canción que me gustaría escuchar en ese momento: sanar, de Drexler.

Todo, en un minuto.

Todavía no pestañaba cuando un ciclista golpea el vidrio, pensé que era parte de mi sueño, pero no. Con el ceño fruncido, un violento gesto en su mano y despotricando, me indicaba que debía avanzar. Los conductores, enojados, pasaban gritándome, levantando su mano, tocando la bocina. Y yo...

ni ahí.

Si

2010-08-03T16:00:00.000-07:00

Si te acercas, cariño mío

me desmayo

el estómago me habla

para rugir en tu nombre

las rodillas me traicionan

terremoteando mi equilibrio

y una sonrisa te saluda

tímida

yo sólo me pregunto

¿cuándo te acercas, que no te he visto?

Memorándum

2010-07-30T13:28:00.001-07:00

Soy cambiante.

Lo asumo.

Y en esa condición, me desespero. Hoy quiero una cosa, ayer otra y mañana quién sabrá. Siento que se me nubla la cabeza y más el corazón. El despelote que siempre he sido. Hoy hay un poco más de orden.

Un poco.

Creo que me he quedado atorada, que, aunque intente, no me puedo zafar. Siguen latentes los lazos del ayer, esos que me tiran al centro, al origen, a la esencia. Es cierto que he cambiado, o no cambiado, madurado. Soy distinta. Me siento distinta. En su mayor forma, soy feliz. Pero me falta la cuarta patita de la mesa. No estoy completa y creo que necesito estarlo. Esta ambivalencia me confunde, pues ningún lado de la balanza se carga.

Hoy me acordé de ti, porque soñé contigo. Estábamos en mi departamento y mi pieza estaba como en el 2005, con la cama nido. Sentados, revisábamos un bolso. Tu celular sonó. Tu papá. Hace tanto que no sé de él. Te dije que le mandaras saludos y me lo pasaste. Era vívido. Juro que le hablé. De ahí, sonó mi celular, pero en la realidad y desperté.

Te he pensado mucho, algo que yo no acostumbro: pensar. Sé que te extraño, tanto tanto. Pero al mismo tiempo, no volvería contigo.

Sería tu amante.

Feliz y dichosa.

Una patasnegras.

No soy para ti. Lo he decidido. No te hago bien y yo me hago bien sólo a tu lado, lejos, no. Eso es por este proceso que al fin está culminando de conocerme, de manejar la libertad, de saber quién soy, para dónde voy y cómo quiero ir. Hoy SÉ LO QUE QUIERO.

Y me encantaría que fuera a ti, un lado mío lo quiere, pero cuando el razonamiento acecha, no eres tú y valida mi opción de dejarte para que hicieras tu camino. Era lo menos egoísta. Creo que eres feliz, espero que lo seas, pero también siempre espero que en algún momento me busques, quizás sólo para verme, para escucharme o para abrazarme. Yo lo he querido, pero no quiero meterme en tu vida que se arma rápido.

Me desespera a ratos pensarte tanto. Has tejido pedazos tuyos en tantas partes. Es imposible sacarte. Por eso, no es sacarte lo que quiero, sino aprender a vivir con tu presencia y tu recuerdo. A que sea eso, un recuerdo. Eres parte de mi historia, de mi vida, de quién soy, no una pesadilla tormentosa o una herida autoinflingida.

No sé cómo nunca, en este año que ha pasado, te han dado ganas de llamarme, de mandarme un mensaje, de pasar por afuera de mi casa, de ver mis fotos, de hablar con mis amigos. Yo me he tenido que amarrar las manos, pero lo he logrado. Me felicito.

Ahora sólo queda tener todo esto presente, por eso lo escribo, que no se me olvide.

Acuérdate Daniela del porqué.

Con eso, me basta. Y piensa que lo lograste, que él es feliz. Y que también lo eres. Siéntete cómoda con tu decisión y avanza.

A V A N Z A

Como lo has venido haciendo. Confía. Nunca te arrepientas.

Este es mi memorándum. Espero leerlo cada vez que se me olvide, que quede en el pasado o una de las tantas veces que me nublo.

He dicho.

Ganas

2010-07-06T09:24:00.000-07:00

Tengo tantas ganas de viajar

ahora

y puedo

pero no lo quiero hacer sola

no encuentro con quién.

Quiero conocer Colombia, Bolivia, Ecuador, Perú, Chiloé, Carretera Austral, tantas partes.

Y estas son mis últimas vacaciones.

Es casi depresivo.

Y al parecer, terminaré en una playa cercana. No me quejo. Sólo que quería viajar. Conocer.

Me asusta no poder conocer todo lo que anhelo.

¿Cuándo iré a Paris?

¿Cuándo iré a Brasil?

¿Cuándo iré a España?

¿Cuándo iré a Nueva Zelanda?

¿Cuándo iré a Australia?

¿Cuándo iré a la India?

¿Cuándo iré a Isla de Pascua?

¿Cuándo iré a la Polinesia?

¿Cuándo iré a Suiza?

¿Cuándo iré a Hawaii?

¿Cuándo iré a Cartagena de Indias?

¿Cuándo iré a México?

¿Cuándo iré a Canadá?

uff, puedo seguir y seguir

qué frustración

algún día, algún día

si lo sueñas, se puede hacer

Podría viajar toda mi vida.

Fue, ¿será?

2010-07-04T15:02:00.000-07:00

No sé cuál es mi último recuerdo de él. De cuando estuve con él. Ya ha pasado casi cinco años.

Lo extraño es que cada vez que pienso en él, lo veo sonriendo. O sea, cuando no es por algo en específico, como un mail terrible con las peores atrocidades o un griterío incontrolable.

Sí, es cierto. Me gustaría tener un papá “normal“. Uno de esos que si lloras, te abraza. Que si te ganas un premio, te felicita. Que te aconseja. Que quieres que te deje en el altar el día de tu matrimonio. Que te rete, cuando sea necesario y hasta pelear de vez en cuando.

Pero yo, no lo tengo.

Para mí, Pedro no es mi papá. Creo que dejó de serlo desde la primera vez que me dijo, mirándome a los ojos, que yo ya no era su hija, en la sala de espera de Tribunales. Las otras tres veces ni siquiera me impactaron. De ahí en adelante es un cúmulo de hechos que me revelan tanto mi decepción como mi creencia es su potencial locura.

De verdad, cada vez más loco. Incluso, médicamente. No entiendo tanto la bipolaridad, pero la he vivido de cerca.

Siempre me pregunto (y me perturba) ¿hasta dónde es enfermedad y hasta dónde es malaintención?

No lo voy a saber.

Cuando me acuerdo de él, en los doce años que sí fue mi papá, me dan unas ganas incontrolables de llorar. Incontrolables.

Me acuerdo cuando él llegaba del trabajo, como a las 8, y le servían el “tecito“. Nos sentábamos juntos en la cama matrimonial y compartía conmigo su pan con palta. Todos los días.

Me acuerdo de correr en círculos con él por el patio, más de algún sábado. Me acuerdo cuando nos regalaron nuestro primer perro, el Indio. Un labrador mezclado con gran danés. Qué día más feliz. Y de ahí, cuando lo paseábamos. O mejor dicho, cuando el Indio se escapa y lo perseguíamos en la camioneta azul hasta la plaza.

Me acuerdo cuando nos ibas a dejar a la Conti y a mí al colegio y escuchabas la radio Caracol o la Horizonte.

Me acuerdo del viaje a Estados Unidos, cuando tenía 9. Me acuerdo de casi todo. Nos recuerdo felices.

Me acuerdo de las idas a la nieve. Tirarse en bolsa.

Me acuerdo que cada vez que subíamos o bajábamos por las escaleras mecánicas, tú agarrabas mi pelo, hacías una cola y la tirabas hacia adelante. Caía en mis ojos y me molestaba muchísimo. Pero me reía.

Me acuerdo de tu risa y eso creo que es lo que más me duele. Me acuerdo de tu risa siempre que yo contaba algo. Me decías que debería ser comediante o actriz, porque soy un chiste y tengo demasiadas historias. Me pedías historias. Las carcajadas no paraban. Me terminaba riendo de ti.

Me acuerdo de dormir siestas contigo, toda la tarde. De odiar tus ronquidos, profundos.

Me acuerdo de tu gusto por los masajes, que heredé, y que me pedías siempre que podías. Debo haber aprendido así.

Me acuerdo de nuestra confianza y confidencia. Una vez, me fuiste a dejar al departamento y nos pusimos a conversar con el auto estacionado. Hablamos de pastillas anticonceptivas y condones. “Quizás hasta tenga hijos repartidos por Alemania“, me contaste y yo plop.

Me acuerdo de contarte mis amoríos y que lo disfrutabas como si fueran las mejores teleseries.

Me pedías que te mantuviera al tanto.

Me acuerdo de ese fin de semana, como a mis quince, creo que fue para pascua de resurrección, que nos llevaste a los tres a algarrobo, a papudo, a viña y a maitencillo. Nos quedamos en un hotelazo en algarrobo, uno nuevo, pequeño, de lujo. Tenía balcón con hamaca y vista al mar. Comimos el mejor salmón a la mantequilla del mundo. Fueron los mejores tres días.

Y así no sigue mucho más. Me entristece ver que no es una liste eterna de buenos recuerdos. Muchas veces, se me vienen más a la cabeza los malos. Será porque son más recientes.

Ese papá, ya no existe. Dejó de serlo hace cinco años.

Y lo extraño. De verdad que lo extraño. Me hace falta y me ha hecho tanto daño. Por él, mi vida es una ambivalencia. Por él, soy insegura. Por él, me pongo caretas. Por él, mi vida ha sido un patrón. Por él, tengo mucho de bipolaridad que detesto.

Aparece en cada aspecto de mi vida, aunque yo no lo quiera así.

No sé si volveremos a ser lo que fuimos. No sé si volvamos a hablar. O a vernos. O a abrazarnos. O a querernos.

Me encantaría que me pidieras perdón, pero es algo que simplemente tu genética no entiende.

Y no entiendes ni puedes ver el daño que has causado. Qué injusto.

Te propongo pensar qué pasará con nosotros.

Yo, no lo entiendo.

Barsa

2010-07-01T05:08:00.000-07:00

Tuve un sueño.

Te imaginé cómplice, confesor, cercano y cálido. Te imaginé como yo quería que fueras. Y te creé como ese que a los treinta, si estamos solteros, estará a mi lado para siempre.

Creo en la eternidad.

En ese sentido.

Me vi en siete años más, creo que como tú también te vez: en el campo, bien al sur, una casa de madera, rica, acogedora, niños y tú al lado por la mañana, con la casa impregnada a café y pan.

Imaginé tu primera sonrisa del día.

Imaginé qué sobrenombre me tendrías, pero no lo pude deducir. Me cargan esos siúticos como “corazoncito“, es como si te dijera en inglés “honey boney“.

Me encanta pasarme películas enteras sobre ti. Cómo sería si...qué pasaría si yo....Si él hace esto...o lo otro....

Es una nube entretenida.

Me pasa algo contigo, algo extraño. Sí, es rara la relación. Si es que se le puede llamar relación. A veces, te quiero sólo para mí. Nadie más, entendieron todas? Na´de venir a peñiscarme la uva, tropa de buitres.

En ciertos momentos, me miras, sólo con la intención de mirarme, pero yo pienso si piensas algo más o si alguna vez se ha cruzado por tu cabeza. Imaginarte es a mí pinta, barsa.

Déjame confesar algo: sin quererlo, me dan cosquillitas involuntarias. Lo más probable es que las cree yo misma, pero el hecho de sentirlas, me hace querer no dejarlas.

Siento que nos complementamos, que si nos unimos, somos mucho más. Aquí todo fluye. Su propio curso, su propio ritmo.

Contigo yo elijo, y elijo luego, para conseguir la felicidad...creo que sabes de esto.

Sigo...a mi lado, te imagino tierno, con tanta sed de cariño como yo. Te quiero cerca. Te imagino haciendo gestos inesperados para mí, porque sabes mi amor por las sorpresas.

Hemos pasado por un camino tan nuevo. Esos árboles no los reconozco, esa piedra en el pavimento, ese letrero al final de la calle, hasta un perro hizo su casa en la esquina. No lo había visto antes. Es un camino nuevo, pero no nuevo. Es un camino reformado, a nuestra pinta. Porque cada hecho, palabra o acción ha ido marcando el rumbo de lo que hemos creado. Me gusta ese camino, es agradable, sobre todo, es cómodo. Natural.

Yo sé que te puedo hacer feliz. Lo sé. Y cuando te imagino, o te sueño, te veo así. Feliz.

Porque lo eres y lo proyectas. Eso me encanta de ti, cómo contagias alegría.

Repito, somos cómplices. Y no confiamos en el mañana. Al menos yo no lo hago. Me fío del ahora. Esto es lo que vale.

Si sabes que te mueres mañana? qué haces hoy?

Esto.

Impacta todo lo que la mente puede crear. El engranaje funciona. Se oxida de cuando en vez.

Siento que me conoces, incluso más que yo. Me asusta un poco. Quizás hasta podrías tener ese don extraño de leer la mente o ver el futuro.

Es agradable pensar si algún día esto llegará a suceder. Si dejas de aparecerte en un sueño y de una vez por todas te transformas en alguien real.

Para entender todo esto, es necesario ser experto en leer entre líneas. No es fácil.

La interpretación es lo emocionante.

Lo dejo libre.

Pero agrego un dato:

Me sorprendes. Y con eso, te digo mucho.

ILUMINACION

2010-06-29T09:49:00.000-07:00

Yo me ducho con música. De lo contrario, soy un ogro y mi día no funciona.

Era un martes en la mañana, como a las 10. Desperté algo triste, creo que fue por lo que soñé, que ahora no me acuerdo.

Enchufé el equipo y lo prendí. Es el mismo cd todos los días. Me desvestí. Mientras me duchaba, quería que el agua limpiara el estrés que mi cuerpo absorbe. Me demoro tres canciones, cuando me lavo el pelo.

Terminé.

Estrujé mi pelo y agarré la toalla. Me envolví en ella y pasé mi mano por el espejo, empañado. Ya sonaba la cuarta canción, la número 20. Las escucho en desorden. Esa canción siempre la he pensado para Matías. En realidad, es otra de ese mismo cantante que es de “nosotros“, o más bien, era. Pero esa también me recordaba a él. Y me apenaba.

Es en inglés, pero su coro dice “dime que abrirás tus ojos“. Cada vez que la escuchaba, me daban ganas de llorar, y, de hecho, alguna lágrima caía. Nada explosivo. Sólo una tristeza sobrecogedora que se acompañaba de recuerdos. Cuando me ducho, normalmente me la salto. Porque arruina mi ánimo del momento.

Bueno, ese martes, la escuché. Y la escuché con atención. Mientras la cantaba, me di cuenta de algo que nunca había pensado. Esa canción no es para Matías, es para mí. Yo soy la que tiene que abrir los ojos. Vivo, pero no disfruto de la vida. Me quejo a cada rato. Y lo cierto es que tengo todo para ser feliz, todo.

Mi familia es increíble, cercana, cálida, sana. Mis amigos están ahí siempre, nos reímos cada vez que podemos. Estoy estudiando, ya terminando. Tengo planes. Tengo sueños. Grandes sueños. Voy a viajar, estoy segura de ello. Estoy sana. He tenido relaciones tan lindas. Tengo buenísimos recuerdos. Malos también, pero he aprendido de ellos.

Eso creo que es lo mejor: he aprendido.

Es el momento preciso, exacto, para pararme y hacer.

“Every minute from this minute now

We can do what we like anywhere“

Si me quedo sentada, las cosas no llegan por sí solas. Si me quedo sentada, no voy donde pretendo. Si me quedo sentada, estoy esperando y yo no espero. Si me quedo sentada, busco algo que probablemente no encontraré.

Me dije: tengo que abrir los ojos. Basta de ceguera autoimpuesta, porque esta vida tengo que vivirla, como quiero hacerlo.

Entonces me exigo: párate, levántate y aprovecha.

Porque la vida es AHORA.

Sentido

2010-06-24T21:45:00.000-07:00

creo que ahora la pena es por nostalgia

por esos momentos que cada vez tienen menos nitidez

y que por otro lado se reviven con otra figura al lado

creo que duele

porque se está cerrando

es el último pinchazo antes de la puntada final

para cerrar la herida

autoinflingida

creo que al fin me di cuenta

de lo que debí mirar hace tiempo

que soy yo

la evolucionante

no la situación

creo que el cajón cerrado con llave

se abrió cual pandora

y ahora lo cierro

por propia determinación

y por eso

creo que duele

pero sólo puedo decir

que creo

Ella

2010-06-20T20:24:00.000-07:00

Con la mano derecha, arrastra el pelo hacia atrás. Despeja su cara.

Mira abajo.

A su alrededor, todo se mueve. La gente camina, habla, ríe, corre, empuja, se le caen papeles, botan colillas al suelo, conversan, escuchan música.

Y ella, calla.

Mira el suelo.

Se apoya en la pared, se sale de la marea humana. Se inca y agarra su cabeza con las manos.

Suspira, profundo.

Es mediodía.

Y sobre su mejilla, se escapa una lágrima. Y luego otra.

Solloza.

Nadie la ve.

Nadie la mira.

Cruza sus brazos sobre las rodillas, apoya la frente y deja que su pelo la tape.

Ya no es sollozo, llora.

Todavía, nadie la mira. Quiere que la miren, que la abracen y le pregunten qué pasa.

Aunque ella no sabría qué responder. No sabe.

Se le aprieta el pecho. Una opresión dolorosa, que le quita el aire.

Piensa en cuánto le gustaría que alguien la tomara en brazos y la acostara, tapada, sin frío, para después cobijarla a su lado.

No sucede.

De la nada, sale un perro, un callejero. Negro con café. Mete su hocico por un espacio que queda entre el brazo y la rodilla. Ella levanta la cabeza, con el pelo pegado a la cara por el agua. El perro, sonríe. Ella también. Lo abraza, le hace cariño detrás de la oreja. El perro mueve la cola.

Ella se limpia la cara con el puño del polerón. Se pone de pie. Le agradece al perro por su compañía, camina unos pasos y el perro la sigue. Se fuma un cigarro, acompañada.

Sonríe.

Se le olvidó la pena.

Suspira una vez más, se termina el cigarro. Abraza al perro por largos minutos.

Ella se va y unas cuadras más allá, la maldita pena, vuelve.

Estoy pal pico, pero no me importa

2010-06-17T19:12:00.000-07:00

El olor del café me anuncia que esta noche no será fácil

tampoco las otras

y cuándo lo han sido?

Tengo olor a pata, y eso que son calcetines nuevos

Siento pena

de nada en específico

y a la vez alegría

porque mañana es viernes

y porque ayer, ayer fue memorable

no sentí el paso del tiempo.

También me alegro de tenerlos a ustedes, mi segunda familia, mis amigos

ese círculo que si hablamos de escribir, entedemos la pasión que significa

que podemos estar sentados al frío

que se nos peguen las cenizas al pantalón

y no regalamos el tiempo de compartir un cigarro, juntos

de cantar

de darnos un abrazo

y de hasta poner los ojos llorozos

por contarnos el alma

esparcirla

Me identifiqué: he pasado mucho tiempo en la parte de abajo de la rueda, de repente subo, y arriba dura tan poco.

Ahora, quiero intentar el equilibrio, que el ciclo sea más corto.

Otra cosa, muy cierta, de un sabio encubierto: uno sí avanza, sólo que mira al frente, porque si mirara el suelo, se notarían los pasos.

Y, quién más que ella, podría decirme que la vida se trata de avanzar y además me invita a cambiar el mundo.

Fueron a lo más veinte minutos, que cambiaron mi día,

veinte minutos en que con una sonrisa, logramos decir

estamos pal pico, pero no nos importa

no nos importa

la vida sigue

como la rueda

Frustra

2010-06-13T21:01:00.000-07:00

Tengo ganas de escribir
hace semanas
tengo ganas de escribir mucho
largo
eterno
de temas variados
y sólo tengo tiempo
para decir
que tengo las ganas
y no el tiempo
qué pena
pena

algún abrazo de consuelo?

A saber

2010-05-27T08:20:00.000-07:00

Recuerdo y vuelvo a esperar esa emoción, sensación indescriptible, que produce la sorpresa en mí. Es una búsqueda constante y, en este momento, algo infructuosa. Lo más curioso es que ocurre cuando no la espero y es tan difícil no esperarla. Me he dado cuenta que en el último tiempo son otras cosas las que me sorprenden, como el de verdad sentirme feliz por un amigo, aunque en otro momento haya sido otra cosa o el reconocer una amistad fuera de lo común y valorarla como tal. Ya no es necesario que la sorpresa se conecte con el amor. Me sorprendo de la simplicidad de la vida, que a veces es tan simple que me complica. Es normal en mí no ver lo que tengo en frente, pero creo que me he quitado la venda. Y, poco a poco, lo hago por mí misma y no por los demás. Aunque me falte mucho para hacerlo así por completo.

Me gusta sentir nervios, un apretón de estómago, unas manos movedizas, sudorosas, pies inquietos y mirada esquiva. Me agrada sentir que viene algo, que hay un propósito para un plazo determinado. Me gusta la espera cuando sé que algo se aproxima. No me gusta la espera vacía.

Me desespera.

Me agrada una sonrisa involuntaria, acompañada de un dulce recuerdo espontáneo.

Aunque me esté sorprendiendo de otras cosas, paso el dato:

me encanta, pero de verdad encanta, que me sorprendan.

Creo que es mi sensación favorita.

Lástima que sólo dura unos segundos y aunque uno corra para atraparla, la muy bastarda siempre gana.

Tennessee

2010-05-25T07:45:00.000-07:00

Al parecer ya es empírico lo que me dijo Heymann, mis impulsos son tan fuertes que hacer esa misma fuerza para controlarlos es casi inlograble. A veces, me siento esquizofrénica. Porque hay cosas que hago, que después desconozco de mí misma. Es como si fuera otra. Y eso, Heymann también me lo ha dicho. Hay dos yo y la idea es unirlas. La misión más complicada, porque la brecha es enorme. No saben lo que es darse cuenta que mi vida es un patrón, está llena de patrones. No he evolucionado. Y tomo los mismos errores y los hago de nuevo. Pensar que todo es por su culpa, por el que me dio la vida y yo debiera amar, pero es todo lo contrario. Él es el que me provoca los impulsos incotrolados, que nacen de la inseguridad engendrada por él. Inseguridad que se manifiesta a su propia voluntad, donde quiere y cuando quiere. Tengo dos yo. Uno fuerte y uno tan débil, que mucha gente no se da cuenta. Tengo dos yo. Uno tan sincero y otro tan engañador de mis propios ojos. Tengo dos yo. Uno claridad y otro caos, que juega conmigo y pierdo. Es difícil darse cuenta que de verdad hay cosas que no hago pensando. Que en lo general, no pienso. Y después, bueno después es el caos cosntante de mi vida. Y me pregunto, por qué mierda no aprendo. Me gustaría culpar a mi cabeza, a esa falla de nacimiento o al petit mal, pero sé que eso está en mi lado de autoengañarse. La verdad, es que yo sólo quiero ser normal. Quiero querer y ser querida, con fallas, caos, dobles y todo. Quiero a alguien que me quite esa inseguridad. Quiero unirme. Pero al parecer, el universo quiere lo contrario. Esa fuerza es, definitivamente, más grande que la mía. Me gustaría saber qué se hace para demostrar el perdón y el arrepentimiento, sólo tengo palabras honestas que por mi deshonestidad han dejado de ser confiables. Es difícil darse cuenta que en esa esquizofrenia, hay un lado egoísta que se manifiesta. Creo que ese y el caos son los que más detesto y los que no me dejan avanzar. De verdad, quiero avanzar. Quiero que el pasado sea la sabiduría del presente para la enseñanza del futuro. Lo otro que es difícil de aceptar, es que mi ser es del resto, no es mío. Soy lo que soy por lo que los demás ven de mí. Me rectifico en el otro. Mi estabilidad está en otro y parece que nunca ha estado en mí. Dominabale, maleable e influenciable. Todo gracias a él. El muy desgraciado. Quiero ser una buena persona y ser lo que soy por saber quién soy, no porque me definan. Me perturba día a día. Quiero saber que hay personas que me quieren más allá de todo esto y creerles eso. Quiero creer que esto no es un punto negro continuo en mi vida, sino que hay salida. Pero hasta ahora, no la veo. La retórica es muy grande en este momento.

Y ese maldito Tennessee, no me ayuda para nada.

whisky

2010-05-25T07:43:00.000-07:00

te odio

me odio

y odio una etiqueta negra

que te ennegrece el alma

Falling Slowly

2010-05-20T10:35:00.000-07:00

Estoy esperando nada

pero espero

de todas formas

me escondo

y salgo

te lo esperabas?

Y?

2010-05-17T18:45:00.001-07:00

Declaro que hoy se pueden ir todos

a la misma

mierda

he dicho

Pucha

2010-05-16T00:49:00.000-07:00

No me gusta que juegen con mis emociones

y no me gusta

que mis emociones jueguen conmigo

Piropo de Domingo

2010-05-11T21:59:00.000-07:00

En la Kuchen House de Calera de Tango, el mozo me toca el hombro.

mozo: señorita, le puedo decir algo?

yo (de polerón verde): sí, obvio

mozo: si usted es tan linda de verde, será igual de linda cuando esté madura? nunca lo sabré...

y se fue

yo sonrío

sonrojada

y me sigo riendo

cosas que alegran

Encanta

2010-05-06T21:01:00.000-07:00

Me encanta que me

S O R PREN DA N

me encanta

Ley

2010-05-06T20:26:00.000-07:00

Así tan rápido como llega,

se va.