Tennessee

Al parecer ya es empírico lo que me dijo Heymann, mis impulsos son tan fuertes que hacer esa misma fuerza para controlarlos es casi inlograble. A veces, me siento esquizofrénica. Porque hay cosas que hago, que después desconozco de mí misma. Es como si fuera otra. Y eso, Heymann también me lo ha dicho. Hay dos yo y la idea es unirlas. La misión más complicada, porque la brecha es enorme. No saben lo que es darse cuenta que mi vida es un patrón, está llena de patrones. No he evolucionado. Y tomo los mismos errores y los hago de nuevo. Pensar que todo es por su culpa, por el que me dio la vida y yo debiera amar, pero es todo lo contrario. Él es el que me provoca los impulsos incotrolados, que nacen de la inseguridad engendrada por él. Inseguridad que se manifiesta a su propia voluntad, donde quiere y cuando quiere. Tengo dos yo. Uno fuerte y uno tan débil, que mucha gente no se da cuenta. Tengo dos yo. Uno tan sincero y otro tan engañador de mis propios ojos. Tengo dos yo. Uno claridad y otro caos, que juega conmigo y pierdo. Es difícil darse cuenta que de verdad hay cosas que no hago pensando. Que en lo general, no pienso. Y después, bueno después es el caos cosntante de mi vida. Y me pregunto, por qué mierda no aprendo. Me gustaría culpar a mi cabeza, a esa falla de nacimiento o al petit mal, pero sé que eso está en mi lado de autoengañarse. La verdad, es que yo sólo quiero ser normal. Quiero querer y ser querida, con fallas, caos, dobles y todo. Quiero a alguien que me quite esa inseguridad. Quiero unirme. Pero al parecer, el universo quiere lo contrario. Esa fuerza es, definitivamente, más grande que la mía. Me gustaría saber qué se hace para demostrar el perdón y el arrepentimiento, sólo tengo palabras honestas que por mi deshonestidad han dejado de ser confiables. Es difícil darse cuenta que en esa esquizofrenia, hay un lado egoísta que se manifiesta. Creo que ese y el caos son los que más detesto y los que no me dejan avanzar. De verdad, quiero avanzar. Quiero que el pasado sea la sabiduría del presente para la enseñanza del futuro. Lo otro que es difícil de aceptar, es que mi ser es del resto, no es mío. Soy lo que soy por lo que los demás ven de mí. Me rectifico en el otro. Mi estabilidad está en otro y parece que nunca ha estado en mí. Dominabale, maleable e influenciable. Todo gracias a él. El muy desgraciado. Quiero ser una buena persona y ser lo que soy por saber quién soy, no porque me definan. Me perturba día a día. Quiero saber que hay personas que me quieren más allá de todo esto y creerles eso. Quiero creer que esto no es un punto negro continuo en mi vida, sino que hay salida. Pero hasta ahora, no la veo. La retórica es muy grande en este momento.

Y ese maldito Tennessee, no me ayuda para nada.