Unas sudacas

Hay una cuota de temor, una mínima
Pero es ese sustito rico, de ansias que se comen el miedo
Como el apretón de guata, una puntada masoquistamente rica
Sí, lo he soñado mucho tiempo.
Esto que podré contar a mis hijos y nietos
Esto que quién sabe sea de lo más importante, por lo menos del último tiempo.

Por la chucha

quiero un beso

quiero un cariño

Voz

Es que cuando te escucho cantar

no puedo evitar

mirarte con ojos de enamorada.

Lo siento.

Naturaleza

Encontrar la tranquilidad

la paz

la felicidad

en lo más básico y simple

reencantarse con uno mismo

yo conmigo

Jarabe de palo

Cito:
Me cansé de ser menos que un amor
y más que un amigo.

Ya tengo el ojo experto

en elegir a los más

(pero de verdad a los más)

imbéciles y descorazonados de todos.

Me he ganado un diploma.

Y me gradué con honores.

En esto del mal ojo.

De nuevo

Mi débil corazón

ya no aguanta más quebrantos

ya no aguanta más desilusiones

ni decepciones

ya no aguanta juegos

ni malas intenciones

¿por qué es tan difícil conseguir el interés?

¿qué falta?

¿qué sobra?

Pero yo pido ya como una súplica

quiero una alegría para este triste corazón.

Al rojo

Los cambios siempre traen algo
siempre
ojalá sea bueno no más!
y sí,
me siento atrevida
me siento desbordante en picardía
me siento tranquila
como dice drexler
con el don de fluir!

Quiero una flor

Me hace mal ponerme romántica

porque me obliga a pensar en un amor

en el que no quiero creer...

no todavía

porque siempre siempre

salgo herida

Lo creeré cuando lo viva

y espero ser astuta

para darme cuenta

cuando lo tenga en frente.

Verte

te espero en mi sueño

en una forma

de holograma

sideral

sácame

quiero que me digas directamente

si estás jugando conmigo

o si estás sintiendo algo

Uno

Me he perdido

Me he encontrado

Pero nunca me he desenrollado

hasta que el cuento

se ha

acabado

?

Han sido días para no pensar tanto

o pensar mejor

pero para seguir impulsos

me ha rondado mucho la frase:

¿y por qué no?

te lo pregunto

¿why not?

Crush

Sé que soy buena para hacer pausas mentales y crear, en un segundo, una historia completa. La imaginación no me ha abandonado. Y a veces me pregunto si alguna vez fui para alguien esa historia. Si fui el segundo que pasó por su cabeza con un mundo paralelo. Si alguien me imagina de una manera que yo no pienso. Y qué imagen es esa.

Me pregunto si he sido el flechazo de alguien, que yo no lo sepa.

¿Los flechazos son químicos o son pura imagen?

¿O actitud?

Yo he tenido muchos, muchos, flechazos. Y en un segundo puede ser mariposas, ilusión y decepción. Sin mover siquiera los labios o salir de la posición en la que estaba.

Mi mejor amigo dice que soy la persona más enamoradiza que conoce, y creo que lo puedo ser. Me gusta ser así en todo caso. Veo belleza en tantas partes. Y creo ver lo mejor de cada quien. Me gusta imaginarme imposibles, aunque a veces me frustre.

Por la cresta

Y se me fue otra hora

así

sin darme ni cuenta.

Momento

Me encanta

fumarme un cigarro

sentada en el borde de mi ventana.

horóscopo

Para esta semana me dice

"el amor revive son sorpresas"

veamos po, qué pasará,

y otro me dice

"Permita que la energía de sus recursos fluya"

es como que ocuparan las mismas palabras

que hace rato vengo repitiendo;

atracción será.

Déjate

Es curioso esto de la duda

esto de no saber el otro lado

pero sin embargo

imaginárselo con detalles

Armarse un mundo paralelo

y lo peor

creérselo

es mejor acordarse que es una ilusión

y fluir

sólo fluir.

Clarísimo

Es tanto mejor ser simple

pero puta que nos gusta enredarnos la vida

hágalo

No hay que preocuparse de las cosas

Hay que

OCUPARSE

Qué manera de ser buena

para sacar la vuelta

Embrujo

No sé qué me hiciste

pero ahora te quiero

sólo para mí

te quiero en mis mañanas

te quiero en mis abrazos

te quiero caminando conmigo

te quiero de mi mano

y no sé

qué quieres tú

cómo?

No hay que hacerse expectativas

porque solamente

traen desilusión

pero qué pasa

si soy seca

experta

en crear castillos de aire

De la nada

Ayer caminaba bajando por Providencia y antes de llegar a la calle Guardia Vieja, vi salir de una disquera al que fuese, durante toda enseñanza media, mi amor imposible.

Ya van más de cinco o seis años que no lo he visto, pero lo reconocí. Iba con anteojos, llevaba barba, pelo corto, un bolso negro.

Creo [pero esto es especulación] que me miró y los dos sonreímos. Quizás vio otra cosa, o quizás de verdad me miró a mí.

Yo me quedé helada y sólo pude seguir caminando. Sentí un consquilleo en la parte baja del estómago, y en las piernas también.

Por qué nunca habré hecho nada y por qué ayer ni siquiera lo saludé.

Los nervios atontan.

Escapa

A veces creo

que te invoca un suspiro

que te marca un recuerdo

que el viento te trae a pedazos

para no ilusionarme

y tampoco decepcionarme

y el viento

no se atrapa

¡qué tanto!

Creo que lo sabes de más

y entonces

¿hacemos algo al respecto?

o

nos seguimos haciendo los weones

a nadie le hace daño

atreverse un poquito

Nueva

El jueves 7 de julio fue un día extraño, extraño pero bueno. Fue el día que recordaré como haber egresado de la universidad. No es menor.

Es como irreal.

Despertar con el estrés a flor de piel, a enfrentarse con el último examen.

el-último-examen

ya eso suena raro.

Más extraño es pensar en cambiar la rutina completamente. Por cinco años y seis meses la Finis fue mi casa. Y mis amigos, mi familia. Me involucré mucho, con todos: profesores, directivos, acción social, amigos, compañeros, eventos, clases.

Me siento parte de la universidad y empezar a dejarla atrás no se compara ni un poquito con el cierre de la etapa escolar. Esto es grande.

Ahora se viene lo difícil, asumir responsabilidades, trabajar, rutina, cansancio, sin vacaciones.

Pero lo postergaré. Por el momento:

VACACIONES

Llevo más de un año sin tener tiempo para aburrirme, y lo haré.

Me siento feliz, orgullosa, y rara.

Extrañaré las conversaciones de pasillo, las ventanas con mis amigos, siempre encontrarse con alguien, un abrazo, un cigarro, un café, estudiar con amigos, sentirse cabra chica, y todo lo que involucra la experiencia.

Pero los de verdad, permanecerán. Ahora veremos quién es quién.

Yo seguiré avanzando.

sensata

Hace unos días estaba en su casa, como muchos otros días.

En un momento, fue al baño y aproveché la oportunidad de un cuaderno abierto y un lápiz a la mano. Le escribí algo que no sé si lo ha mirado, se me ocurrió en el momento y era algo parecido a esto:

No sé dónde vamos

sólo sé que vamos

No sé qué sentimos

sólo sé que sentimos

No sé qué quiero

sólo sé que te quiero.

Creo que está entero, la cosa es que me sentí tan sensata al escribirlo, fue un fluir de la conciencia. Salió solo.

Así que bueno, ahí está, esperando ser leído.

Es un problema neuronal

Si te sorprendió un acto y/o reacción de ti misma

que no tenía lógica alguna ni razón

simplemente te conviertes

en la más idiota de las idiotas

STOP TRYING

Really

S T O P

El miedo

¿Será verdad que entrego mucho?
Yo creo que sí
y me siento culpable
pero ahora pienso:
¿y qué tiene eso de malo?
Es horroroso recibir amor

¿A qué le temen?

No me molesta entregar
Y nunca me doy cuenta de la cantidad, tamaño, volumen o frecuencia
sólo lo hago
No quiero algo a cambio
pero tampoco quiero que sea un factor de rechazo
¿Es tan terrible que te amen, que te regaloneen, que te quieran?
No creo

Y entonces, ¿a qué le temen?

Típico

Que cuando yo ya no piense más allá de la línea

tú lo vas a hacer

y será demasiado tarde

Nos quedaremos con la duda para siempre

Yo no tengo papá

Yo no tengo papá

hace tiempo que lo perdí

fue dejando pedacitos en el camino

que, lentamente, se van desvaneciendo.

Un papá no lo hace la sangre.

No para mí.

Yo tuve un papá.

Uno con el que me reía y hacía reír.

Uno con el que jugaba.

Uno con el que compartía.

Uno que me cuidaba.

Que me protegía.

Uno que hacía de confidente

de consejero

de amigo.

Yo tuve un papá

y lo perdí hace tiempo.

Fue dejando pedacitos de recuerdos

que van perdiendo forma

con el paso de los años.

Me lo cambiaron.

Lo transformaron.

Ya no queda ni la décima parte del papá que tanto quise,

con el que me imaginaba algún día caminando hacia el altar,

del que estaría cuando me titulara

del que estaría cuando llorara por desamor

del que me daría un abrazo de ánimo para seguir

que me guiaría por el mejor camino.

Yo no tengo papá.

Pero lo extraño, aunque siga vivo.

Y siempre anhelo el que me gustaría.

Razón

Todo lo que viene antes de un "pero"

no vale

absolutamente nada

Apúrate

Es mucho pedir acaso?

Es mucho?

No creo

Tacaño

y más que todo

miedoso

Sometimes

Hoy tuve un día excelente

Cocinaron para mí, exquisito

Vimos película

Dormimos

Me regalonearon

Regalonié

Y todo,

por puro cariño

Declaro

Ambivalente en todo sentido, pero no bipolar.

Cambiante, lo más seguro en la vida.

Algo hiperquinética, a veces más que algo.

Me gusta ducharme con música, siempre.

Amo la palta, con locura.

Acelerada, lo que trae torpeza a ratos.

Me gusta hablar, incluso con efecto especiales.

Impulsiva, bueno y malo.

Espontánea, no siempre.

Me he enamorado una vez.

Me han roto el corazón infinitas veces.

Mi cámara es mi hija.

Escribir me sana el alma.

La música es mi terapia.

Ocupo el silencio.

Tengo muchas inseguridades.

Me cuesta creerme el cuento.

Pero a veces me lo creo, sobre todo en días que me levanto con el pie correcto.

Soy alegre.

Disfruto reír enormemente.

Extraño a mi perro casi todos los días.

Me gusta ver películas, especialmente acompañada.

Me encanta compartir un Late Harvest, mejor si es con la Maida.

El mar me calma.

El cielo de colores me trastorna.

Caminando trabajo la mente.

He traspasado los límites que creía tener.

Me gusta la vida que estoy llevando.

Creo en mi futuro.

Le tengo miedo al parto.

Creo en los ovnis.

A veces, pienso en inglés.

Estoy orgullosa de mí misma.

Creo que cada cosa tiene su propio tiempo y hay que respetarlo.

Sé que estoy viviendo mi tiempo.

Aprendo rápido.

Me gusta el calipso.

Y las flores.

Las sorpresas me mueven.

Mi familia es tremendamente importante.

Amo el sur y el olor a sur.

Creo en la vida después de la vida.

Converso con mi Dios.

Tengo más amigos hombres y los amo.

Me gusta la cerveza.

Comer es de mis grandes placeres.

Y disfrutar de mí misma,

es algo

que se va haciendo

de a poco

amén

Paciencia

Me he dado cuenta de la fragilidad mental y emocional que conlleva pender de un hilo en la vida de momento. Hasta que de un porrazo, un breve momento de lucidez permite la claridad necesaria para volver al centro, al origen.

Y es un alivio.

Mi lucidez se dio en cuanto a mi Yo. A quién soy y quién estoy siendo. Caí en que mi realidad era manipulada por hilos desde afuera. Una marioneta. Y yo no soy una marioneta. Eso pasó por dejarme estar. Por no mirar hacia adentro. Una sola pregunta eliminó la duda ¿qué es lo que quieres tú?

Ahí está. Ese es el centro que había perdido. Y en realidad quiero muchas cosas, tantas cosas, cosas no cosas. Soy una soñadora empedernida, sueños grandes. Me di cuenta que dejé de lado mis anhelos por encontrar algo que no se daba. Me transformé en una conformista, pero justo a tiempo de cambiar.

Hoy quiero querer y ser querida. Quiero amar recíprocamente. Quiero una segunda piel, para compartir la mía. Pero no cualquiera. No me importa lo superficial, me importa sobremanera que me estremezca, que haga patalear mis hormonas, que me ponga nerviosa, que me haga sentir admiración, que erice mi piel, que me haga reír y sonreír, que me abrace, me tome de la mano, juegue con mi pelo, pero por sobre todo, que me sorprenda.

Es un alivio.

Viva la paciencia

Mareo

Me das vueltas

Me da vuelta

Me doy vuelta

Me das vuelta

Me da vueltas

Y de todas las vueltas

No llego a nada

ni lo más mínimamente

entendible

Hakuna Matata

Yo sólo vivo

y sigo viviendo

porque el momento es

ahora

porque la vida es ahora

no es mañana

ni ayer

ni este segundo que acaba de pasar

Lo instantáneo

Lo espontáneo

es lo que se ha perdido

con el tiempo

Y vivimos con la sensación

de la finitud

cuando cada minuto podría ser eterno

si quisiéramos

Para qué las preocupaciones

Para qué las proyecciones

Haz lo que sientas que tienes que hacer en el ahora

Lo que el corazón dicta

Y listo

Fue

Familia del Corazón

Nos subimos al auto y partimos. No teníamos dirección ni un teléfono al que llamar, pero nos fuimos. Ni siquiera lo pensamos: cuando un amigo te necesita, aunque él no sepa que te necesita, ahí hay que estar. Sea-como-sea.

Un largo camino hasta Viña. Conversamos, fumamos, comimos cuchuflis, y conversamos más. Dos amigos en un auto a ver a otro amigo triste.

Llegamos y hablamos con su mamá. Él no estaba en Viña, sino en Quillota. Y pa' allá partimos. Nos asaltaron en peajes. No importa.

Llegamos y buscando el Unimarc donde nos esperaría, nos perdimos. Lo logramos. Entre calles angostas y de noche, encontramos a nuestro amigo, desorientado, sin entender qué es el luto o sin siquiera procesar lo pasado.

Al vernos, sonrió, y el abrazo fue casi asfixiante. No se lo esperaba y nosotros, logramos nuestro objetivo: estar ahí para él y apoyarlo. Hasta él mismo se dio cuenta que no sabía cuánto nos quería ahí. Y dijo: no hay palabras, no puedo explicar lo que siento con ustedes acá. Los amo.

Y nosotros a él.

Volvimos a Viña, llegamos a Valpo, nos metimos por una calle costera obviamente no para turistas, pero llegamos a un lugar inesperado. Entre oficinas de puerto, un pedacito de estacionamiento que sirve como perfecto mirador, con murallón directo al mar. Y al frente, un barco que parecía fantasma, por su iluminación y la bruma que se eleva desde el mar en la noche.

Mágico.

Nos sentamos y disfrutamos de estar juntos. Nos abrazamos, más de una de dos o de tres veces.

De ahí, fuimos al departamento de la madrina, sí, la misma que murió un día antes. Entramos y el silencio fue incómodo. Nos sentimos abrumados. Él se sentó en una mesa del comedor e inevitablemente sus ojos se llenaron de lágrimas. Cuántos recuerdos tendrá ahí, cuántas historias, momentos, risas, conversaciones. Y ahora es sólo una casa vacía. Era tan extraño.

Convertimos ese último momento ahí en uno bueno, tomamos un té, comimos y nos reímos, hasta contamos chistes.

Llegó el resto de la familia, toda de negro...el luto. Nosotros no pertenecíamos ahí y lo dejamos a él sólo en ese instante íntimo con el resto de los suyos. Nosotros fuimos a caminar y seguir conversando, viendo el mar.

Decidimos pasar la noche en Zapallar, en la casa de otro amigo. Llegamos tarde allá, cerca de la una de la madrugada. Nos esperaba con unas cervezas y un panorama. Ansioso. Salimos a caminar y llegamos a la "plaza del mar bravo", un excelente mirador al roquerío y el mar. Primero uno hizo un salud, por estar ahí y por los amigos. Luego, yo quise hacer un salud, por nosotros, por los cuatro, por La Familia Del Corazón. Porque eso somos: una familia, pero no de sangre, sino del corazón. Y eso es de la historia de quien viajó conmigo, de su hermana adoptiva.

Nos conmovimos. Lloré. Y los tres me abrazaron. Nos dimos un abrazo cuádruple, lleno de energía.

Y de la nada, nos vimos cantando "amigo" a todo pulmón, cerveza en mano y lágrima en la cara.

"Porque un amigo es una luz,

brillando en la oscuridad,

siempre serás mi amigo,

no importa nada más".

Nos amamos.

Y eso es lo único que importa.

Al curry

Saque una olla de paciencia
Descongele el corazón
añada una cucharadita de deseo
3/4 de engaño
media taza de mentiras
1/4 de sufrimiento
dos cucharas soperas de optimismo
una cucharadita vertida lentamente de confianza
y para finalizar
una pizca de ilusión, pero que no se le pase la mano
sazone a gusto con picardía

en veinte minutos tendrá lista la receta perfecta para este momento de su vida
disfrute

su culpa

Ellos mismos, los hombres, se han encargado de que yo no confíe en ellos.
Estoy acostumbrada a ver lo mejor en las personas, todavía lo hago, pero en ellos, con temor. O en la mayoría.
Creo que siempre hay algo detrás. Una intención oculta, que incluso a veces ellos mismos no la saben, pero después se dan cuenta.
Y yo soy una ilusa continuamente. Peco de ingenuidad me dijeron una vez por ahí. Así es.
Pero tonta no soy y trato de aprender de lo vivido. Ya no me pasan gato por liebre, tan seguido. Pero qué puedo hacer si creo ciega en el amor? si no me rindo? si las ilusiones se mantienen, pase lo que pase. Entonces sí.
Soy tonta.

Un tonta enamorada del aire, invisible.

True

En realidad,

todo es acerca del cómo.

Ni ahí con el por qué

y menos el cuándo.

Quizás el qué.

Pero es el cómo.

Gusto a poco

El viernes por la tarde pedí que el sábado lloviera. Y así fue.

Yo la pedí y se cumplió. Había que limpiar el aire de esta ciudad que se había transformado en una masa gris densa y tóxica.

Esa masa nubla el pensamiento. Miré la lluvia caer y sentí las gotas reposar sobre la piel. La primera lluvia de la temporada. En ese momento me vi. Me vi con una etapa en el cuerpo. Un proceso de algunas vidas, culminado.

Yo empecé donde quise terminar. Eso es suerte o algo más. Tres meses en que cambié, crecí, retrocedí, no paré, lloré y avancé, como nunca. Pasó rápido, tan rápido, que no supe cuándo mi percepción se dio vuelta. Por mucho tiempo, sentí rabia. Sentí disgusto. Sentí desilusión. Y súbitamente, me vi llorando junto a la lluvia por haber terminado eso que por un rato maldije. Por qué uno siempre se da cuenta de lo que tiene cuando lo pierde o lo extraña cuando ya es tarde para tenerlo.

Hace una semana que se me caen incontrolables lágrimas por insignificancias que no tienen alcance alguno. Nadie se ha muerto. Nadie está enfermo. No he cometido un error. No debo pedir disculpas. No me han herido. Pero tengo pena. A ratos, siento pena.

Pero parece que parte de esa pena es por darme cuenta del madurar, del crecer. Y también, por emoción, por saber que puedo, incluso más de lo que creo.

Lloro también porque en un mismo día escucho, aleatoriamente, muchas canciones con fuerte significado.

Lloro porque un amigo me dice que se siente orgulloso de mí al encontrar mi nombre escrito en unas páginas.

Son lágrimas que no duran más de dos segundos, con suerte alcanzan a caerse de la cara.

Pero quiero cobijo. Quiero sentirme contenida en mi llanto. Quiero que me dejen sentirme así y estar cómoda.

En resumidas cuentas, me hace falta un buen abrazo. Me hace falta otra piel para compartir la mía.

Volver

Creo que tuvimos un segundo inquebrantado entre miradas que alguna vez fueron o quizás yo sólo así pienso un segundo que duró más que el tiempo que sólo demora decirlo un tic un tac siembra la duda para cosecharla mañana y comerla cruda sin asco ni más palabras.

Conocido

El café de vainilla
tiene un gustito conocido
a adoquines
a tempranoenlamañana
a una conversación
a un cigarro
a amigos
a sueño
y ahora
al mercurio
en todo su cuerpo.-

Quién dijo que el qué era el qué de los qué?

suavizar el paso de los actos

ásperos en la memoria

que va pasando el tiempo

y la vida no da hora

para saber

cuando pasó

y me he sentido dueña

de la vida

de la luna

hasta del tiempo

en ocasiones específicas

Mi tiempo: ya no te espero (Silvio Rodríguez)

Ya no te espero
Llegarás, pero más fuerte
Más violenta la corriente
Dibujándose en el suelo
De mi pecho, de mis dedos
Llegarás con mucha muerte
Ya no te espero
Ya eché abajo ayer mis puertas
Las ventanas bien despiertas
Al viento y al aguacero
A la selva, al sol, al fuego
Llegarás a casa abierta
Ya no te espero
Ya es el tiempo que fascina
Ya es bendición que camina
A manos del desespero
Ya es bestia de los potreros
Saltando a quien la domina
Ya no te espero
Ya estoy regresando solo
De los tiempos venideros
Ya he besado cada plomo
Con que mato y con que muero
Ya se cuándo, quién y cómo
Ya no te espero
Ya he liberado a tu patria
Hija de una espera larga
Ya hay un primero de enero
Que funda a sus compañeros
Con la sed de mi garganta
Ya no te espero
Porque de esperarte hay odio
En un noche de novios
En los hábitos del cielo
En madre de un hijo ciego
Ya soy ángel del demonio

Ya no te espero.